Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Авторитет
- Сообщения: 1941
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 359 раз
- Поблагодарили: 327 раз
- Возраст: 46
- Контактная информация:
Re: Прикольные анекдоты )))
Только похудеешь,
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх.
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх.
► Показать
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Мужик в аптеке:
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, отец передумал разводиться.
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще…
В Одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Таки это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами...
- А как вы попали в шоу бизнес, через постель, или за деньги?
- Через постель… Ещё и доплатить пришлось...
И пил Иван три дня и три ночи,как вдруг заметил,что Василиса прекрасная.
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, отец передумал разводиться.
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще…
В Одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Таки это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами...
- А как вы попали в шоу бизнес, через постель, или за деньги?
- Через постель… Ещё и доплатить пришлось...
И пил Иван три дня и три ночи,как вдруг заметил,что Василиса прекрасная.
► Показать
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
Заходит грустный болельщик Спартака в бар и говорит бармену:
-Пол-литра водки.
-Может сразу ноль семь.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
Заходит грустный болельщик Спартака в бар и говорит бармену:
-Пол-литра водки.
-Может сразу ноль семь.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3393
- Зарегистрирован: 27 мар 2012, 09:04
- Реальное имя: Евгений
- Машина: С3пикассо 2011,115лс.конфорт серебристый
- Откуда: Барнаул
- Благодарил (а): 188 раз
- Поблагодарили: 830 раз
- Возраст: 77
Re: Прикольные анекдоты )))
Два монтера, один на столбе, другой внизу о чем-то спорят. Мимо проходит бабуся, верхний ее просит: мамаша, подай провод- она подает.
Верхний нижнему: вот видишь, я тебе говорил, что Ноль, а ты все Фаза, Фаза...
Верхний нижнему: вот видишь, я тебе говорил, что Ноль, а ты все Фаза, Фаза...
Жизнь- это деяние..... (Н.И. Лобачевский).
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Музыкант , ты когда в Питер приедешь, Диски на осмотр надо везти, а то они на даче?
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на Олимпиаде, ни кто не сможет помешать.
После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа... а вдруг люди придут.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после будет некогда.
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Женщина шепчет:"Не волнуйся,я с детства люблю мягкие игрушки".
После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа... а вдруг люди придут.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после будет некогда.
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Женщина шепчет:"Не волнуйся,я с детства люблю мягкие игрушки".
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Re: Прикольные анекдоты )))
Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались.
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или мужик со спущенными штанами?
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или мужик со спущенными штанами?
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Прогноз от Павла Глобы: в 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
На самом деле, 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.
В следующем году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
На самом деле, 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.
В следующем году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
-
- дядя Юра
- Сообщения: 11815
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 20:29
- Реальное имя: Юрий
- Машина: С3P 2012г. confort 1,4 имя "White Horse"
- Откуда: Малоярославец
- Благодарил (а): 1084 раза
- Поблагодарили: 859 раз
- Возраст: 62
Re: Прикольные анекдоты )))
Serg447,
Нет непреодолимых трудностей. Есть трудности, которые лень преодолевать.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Re: Прикольные анекдоты )))
Народные автомобильные приметы: что же нельзя делать автомобилисту?
1. Обходить машину спереди,
2. Ронять ключи перед выездом,
3. Мыть машину пред отъездом в дальний путь,
4. Трогать запаску перед дорогой,
5. Свистеть за рулем и пересчитывать деньги в салоне своей машины (к большим штрафам),
6. Устанавливать на машину запчасти, снятые с битых машин,
7. Совершать наезд на собаку.
1. Обходить машину спереди,
2. Ронять ключи перед выездом,
3. Мыть машину пред отъездом в дальний путь,
4. Трогать запаску перед дорогой,
5. Свистеть за рулем и пересчитывать деньги в салоне своей машины (к большим штрафам),
6. Устанавливать на машину запчасти, снятые с битых машин,
7. Совершать наезд на собаку.