Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Утро. Одесса. Сара выходит на балкон и кричит соседке:
- Фира, мой Абраша-сифилитик не у тебя ночевал?
Та падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам и кричит:
- Сара, сколько тебе повторять, не сифилитик, а филателист!

Российская свадьба, лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

США:В ИГИЛ воюют три тысячи россиян.
РОССИЯ:Откуда вы знаете?
США:Ну...они у нас по платёжной ведомости проходят.

Я полностью утратил веру в логику,после того,как на пасеке меня укусила ...коза!

Заказал надувную женщину - пришла Почтой России, уже блин, беременная…

ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии) из ВЧ выезжает мусоровоз и на узкой немецкой улочке задевает немецкого пенсионера. Пенсионер умирает.
ВЧ. Плац. Стоит несчастный солдатик, голова поникла. С трибуны надрывается комполка:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит. Горел! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом остался жив. Вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, в родном городе, у порога собственного дома погибает под колесами советского мусоровоза!!! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!?!?!
Тишина. Полкан вытирает лоб и шепчет басом:
- Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ!!!!

- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака б%%%ь!

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

- А сколько Вам лет?
- Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

Отправлено спустя 41 минуту 44 секунды:

- Ваше финансовое положение?
- В ход пошли юбилейные монетки...

Serg447, Hron,

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел

Загадка:
- Что такое с луком, яйцами, но не пирожок?
- Ты не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- Один знакомый доктор научил - сказал, тут самое главное помнить, что *опа не твоя.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте @лен, пожалуйста... Хм... А теперь больному...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!