Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Hron,

Но анекдот хороший !

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

Стыдно за вчера,но не помню перед кем...

► Показать

► Показать

► Показать

Психиатр
(Показывая чернильные пятна)
-Что видите?
-Вижу грустного одинокого мужчину.
Психиатр(всхлипывая)
-Я имею ввиду на листе.

Hron,

Аптечный работник с 20-летним стажем, во время экскурсии в Иране, легко расшифровал клинопись ХХVI века до н.э.

► Показать

У Антона не было денег,поэтому стриптизёрше в трусы он сказал спасибо...

Середина 90-х, заходит типичный «браток» в большой зоомагазин и с угрозой в голосе обращается к продавцу:
— Хочу попугая! Только продай мне неговорящего, я сам его хочу научить правильно разговаривать, понял?
— Понял, понял, — испуганно отвечает тот и протягивает «братку» какаду в клетке.
Следующим вечером новый русский возвращается, хватает продавца за грудки и шипит сквозь зубы:
— Не разговаривает этот ваш попугай! Что делать?
— А вы… Вы купите ему игрушечку.
Тот покупает, но через пару дней снова возвращается в магазин и с порога заявляет:
— Не-а, не базарит эта птица ни фига!
— Возьмите для своего попугая вот этот домик.
Новый русский покупает домик и уходит. Спустя неделю он приходит, открывает дверь с ноги и орёт на продавца:
— Вы мне что продали? Эта сволочь пернатая не умеет разговаривать!
— Не горячитесь! Возьмите для него вот эту качельку.
Ещё через несколько дней он вбегает в зоомагазин, сияя от счастья, и обнимает продавца.
— Заговорил, заговорил мой Кешка!
— Да? И что он сказал?
— Он сказал: «Да когда уже ты, башка лысая, наконец меня покормишь, а?»

Дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется

Hron,

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,что жена не зная,что сейчас он больше хочет, легла голой в пельмени.

- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?

-Папа,а наш ёжик от старости умер?
-Конечно ,сынок,был бы он молодым,он бы от КАМАЗа убежал.

Citroen C3 Picasso Club

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))