Страница 147 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 28 дек 2017, 21:59
vikozr
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 28 дек 2017, 22:27
Hron
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 28 дек 2017, 22:28
Юниан
Hron,
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 28 дек 2017, 22:30
Hron
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 28 дек 2017, 23:14
Serg447
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 29 дек 2017, 21:28
Hron
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 29 дек 2017, 23:37
Serg447
Убил
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 29 дек 2017, 23:39
Serg447
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать
Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 30 дек 2017, 10:13
Hron
Serg447 писал(а): Убил
По дороге едет белый автомобиль (не скажу какой марки
).
Останавливает его гашиник. Из авто вылезает пьянющий водитель.
-Ваши права!?
-Супермодератор я!
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 30 дек 2017, 10:44
жан
Hron писал(а): Супермодератор я!
Эт не про нашего...(наш вроде как не пьет...?)
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 30 дек 2017, 13:10
valdemar2311
Щаас вам маляр то как закрасит!
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 31 дек 2017, 18:59
Hron
Сбербанк начал внедрять тестовую версию искуственного интеллекта в своих отделениях. ИИ уже научился говорить фразу "Вы где карту открывали, туда и обращайтесь!"
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 31 дек 2017, 21:10
Юниан
Hron,
жан,
valdemar2311, Вот черти !
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 01 янв 2018, 07:27
сергей петрович
Serg447 писал(а): Убил
попал.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 01 янв 2018, 11:52
Serg447
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе и двух вполне хватало!
► Показать
Мужик показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже, что с вами случилось?
- Да ничего особенного - бутылка водки разбилась об асфальт…
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Они не знают таких больших чисел...
Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
- Ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Надпись в секс шопе:
"Журналы читать двумя руками!"
Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:
— Милый, как тебе мое новое платье?
— Главное, что мы все живы и здоровы.
Хреновый какой-то корпоратив... Если бы юбку нашла, давно бы домой свалила.
Толкнуть тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное?