Прикольные анекдоты)

Ответить
Аватара пользователя

Автор темы
admin
Администратор
Администратор
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
Реальное имя: Александр
Машина: Пепелац...
Откуда: Москва
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение admin » 31 авг 2009, 00:55

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 13 апр 2018, 20:34

Встречаются 2 финансовых аналитика:
- Слушай, что на финансовом рынке происходит?
- Послушай, я тебе сейчас все объясню...
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

Аватара пользователя

сергей петрович
Опытный
Опытный
Сообщения: 660
Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
Реальное имя: Сергей
Машина: c3 picasso.2012.114л.с.МКПП exclusive;красный
Откуда: Ростовская область Донецк
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 45 раз
Возраст: 64

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение сергей петрович » 15 апр 2018, 13:25

Прожили дед с бабкой долго и счастливо и умерли в один день. Идут по Раю - кругом травка зелёная , птички на деревьях поют тишь и благодать. Вдруг дед бабке в ухо тресь!!
- дед, за что?!!!
- если бы не твои кашки да диеты , уже лет десять здесь жили бы!!!
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 16 апр 2018, 20:11

в предверии дачного сезона.
Выехали компанией друзей ко мне на дачу. На пикник, так сказать, на природу. Ну, и как заведено: по соточке, потом еще по соточке, перекур, потом еще по соточке. Так все пятнадцать соток и вскопали… я был доволен, как уж там друзья не знаю, не интересовался… Но разъезжались почему–то молча.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Последний раз редактировалось Hron 16 апр 2018, 20:14, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

Egorch
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2389
Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
Реальное имя: Егор
Машина: Киа спортаж 2.0 АКПП 2WD
Откуда: Москва
Благодарил (а): 237 раз
Поблагодарили: 171 раз
Возраст: 30

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Egorch » 16 апр 2018, 20:13

Hron, ясненько, а анекдот где? :D

Аватара пользователя

Egorch
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2389
Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
Реальное имя: Егор
Машина: Киа спортаж 2.0 АКПП 2WD
Откуда: Москва
Благодарил (а): 237 раз
Поблагодарили: 171 раз
Возраст: 30

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Egorch » 19 апр 2018, 20:42

Понастальгируем...


Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...


Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...


Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 20 апр 2018, 06:43

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4044
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 439 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 21 апр 2018, 22:11

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!
Изображение

Аватара пользователя

vikozr
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
Реальное имя: Виктор
Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
Откуда: Озёрск
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 195 раз
Возраст: 56

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение vikozr » 22 апр 2018, 01:37

-Яша, вы знаете, какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть?!
- Я вам говорю!

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4044
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 439 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 24 апр 2018, 18:44

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4044
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 439 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 28 апр 2018, 09:37

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- Да... У меня тёща тоже - собака!

- Слушай, а твой муж не может неожиданно вернуться из командировки ?
- И не надейся.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?..
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 28 апр 2018, 21:34

Заходят в купе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- Я бизнесмен. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Так я же не ясновидящий, я психолог ...
- Мужик, ты чего, не понял? За 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Давай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Далее!
- И ты думаешь, как не хочется домой ..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена ...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль ...
- Мужик, это уже не мысль! Это – идея!

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 28 апр 2018, 22:25

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му–Му"?
— Да, Роза Соломоновна.
— И что вас больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем ее кормить борщом, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние траты.
— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Аватара пользователя

vikozr
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
Реальное имя: Виктор
Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
Откуда: Озёрск
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 195 раз
Возраст: 56

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение vikozr » 01 май 2018, 01:17

— Вау, это же но­ра хоб­би­та! Мис­тер Бэг­гинс, вы до­ма?
— Я, по­жалуй, к дру­гому прок­то­логу схо­жу.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 222 раза
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 06 май 2018, 21:42

Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4044
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 439 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 06 май 2018, 23:18

:D
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»