Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

[Hron]

Привезли в травмпункт мужика с перфоратором в жопе. Врачи всё вытащили, зашили, забинтовали. Спрашивают:
- Ты это сам?
- Нет, мне его туда затолкали!
Ну понятно - раз против воли, значит потерпевший - надо ментов вызывать.
Приезжают менты, опрашивают пострадавшего:
- Расскажите как дело было.
- Взял перфоратор, сверлю стену. Вдруг сзади схватили за шею, перфоратор отобрали и мне в зад засунули!
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Ну может не вы, может свидетели были?
- Да какие свидетели в три ночи?!

[Hron]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж - там все по пояс голые.
- У меня на футболке надпись - Металлика.

[kasim]

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

[сергей петрович]

Идет профессор математики по улице. Что то в уме считает. Смотрит - на заборе формула написана. Икс, игрек и и краткое. Постоял, подумал и говорит - хуйня какая то!

[Hron]

- здравствуйте, нехороший доктор.
- здравствуйте, неизлечимый больной...

[сергей петрович]

- Так. А сейчас сколько пальцев?
- Знаете, доктор, я как-то не так представлял себе диагностику простаты...

[Hron]

Директор компании собирает начальников отделов и объявляет

"Мы решили использовать в нашей компании новый способ мотивации сотрудников. Те, кто добьются выдающихся реультатов к концу года, получат в качестве поощрения отличный минет. Вопросы есть?"

Минутная пауза. Один из начальников отделов острожно спрашивает "А кто будет исполнять?"

"Как кто? Те, кто не добьются выдающихся результатов по концу года..."

[Hron]

В одной деревне батюшка пользовался у мужиков большим уважением, поскольку однажды, ударив по пальцу молотком воскликнул:
- О, Господи, незадача-то какая!

[Hron]

Зал суда, слушается дело по бракоразводному процессу между стадвадцатилетним старичком и стодвадцатилетней старушкой. Судья спрашивает: почему вы разводитесь? Старик начинает: да она, паскуда такая,
всю жизнь мне отравила, пилила постоянно, житья-продыху не давала, неряха, готовить не умеет... Тут старуха перебивает: да ты, козёл вонючий, кобель поганый, лентяй, доброго слова за всю жизнь не сказал, денег в дом не носил, не помогал ни в чём... Судья встревает: стоп-стоп-стоп! А давно вы женаты?
- Да всю жизнь, уже сто лет...
- И всю жизнь у вас такие ужасные отношения?
- Да, всю жизнь, все сто лет...
- Ну, если вы так друг друга ненавидите и жить вместе не можете, что же раньше не разводились?!
- Детей жалко было - ждали, пока умрут.

[Hron]

Приходит мужик домой с работы. Весь такой на позитиве, аж сияет. Жена ужин на стол накрыла. Сели ужинать. Он смеётся.
жена: ты чего это такой довольный?
мужик: да с работы уволили.
жена: ну и что же тут весёлого?
мужик: меня уволили. Остальных посадили.