Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Я люблю тебя жизнь,а ты меня снова и снова...

[eduard]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

[Serg447]

Лицо любимой омрачила тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день -
Был черный диск чугунной сковородки!

[сергей петрович]

Она:
— Кем будешь одеваться на новый
год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

[Serg447]

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

[Nikson]

Приходит мужик в паспортный стол:
"Добрый день! Моя фамилия - Говно... Я хотел бы сменить имя... На Эдуард..."

[Serg447]

Наследники у постели больного...
- Доктор!Есть надежда?
- Абсолютно никакой. Это обычная простуда.

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
У унитазов тоже скоро праздник. Их новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят, много новых лиц)

Добавлено спустя 4 минуты:
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.

[сергей петрович]

Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

[Anthony]

Кому анекдот, а кому и нет.

После смерти товарища Сталина, в его сейфе находят два конверта. На одном написано: "Вскрыть в трудное время". На втором: "Вскрыть в критическое время".

И вот наступают трудные времена. Долго терпели, наконец, вскрыли первый конверт, а там написано:
"Валите всё на меня".

И началось: десталинизация, снос памятников и прочая демократия.

Наступают критические времена. Держались, держались, в конце концов, вскрывают второй конверт. Там - написано:
"Делайте, как я".

[Serg447]

2014-12-03 16-36-45.png

[Egorch]

(с цитатника)

Из сочинения.
Достоевский. "Приступ лени и на Казани"

[Serg447]

Внучек……, хрен компьютерный…, иди скорее кушать….!!!.....
- Баб, я не Хрен,...... а ХАКЕР....))..

[Serg447]

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Добавлено спустя 13 минут 28 секунд:
- Знаете, Роза Марковна, у моего Яши вчера выскочил чирей?! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом...

[Serg447]

NZwg66K1z0Q.jpg

на кафедре, один профессор нас учил: "инженер не должен помнить точно все цифры, он должен знать где их быстро найти"

[Serg447]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!