Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Юниан]

Hron,

[Serg447]

Районный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, с..ка, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[Юниан]

Serg447,

[Serg447]

Проводя раскопки, .археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, еще в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб ни хрена не работать...

Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Чубайс-самая распространённая в России кличка рыжих собак ,котов,тараканов и прочих паразитов.

Гений никогда не скажет,что он гений.По себе знаю.

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

[Serg447]

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части.

На приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу...

Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ "Амиго" и "Яндекс-бар"

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь....
- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрёт!

Приходит домой пьяный муж-дракон.
Жена-дракон:
- А ну дыхни!
В общем, нелепая смерть...

[Serg447]

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да, единственная! Вы, что сегодня, сговорились все что-ли?

[Юниан]

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

[Serg447]

2017-10-09_21-09-42.png

[Serg447]

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

Отправлено спустя 5 минут 57 секунд:
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

[Serg447]

2017-10-10_21-34-46.png

Отправлено спустя 25 минут 54 секунды:
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

► Показать

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле русский спортсмен, благодаря китайскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей -парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.


Живой уголок —это домик сторожа на кладбище.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Владимир Путин заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

Блин, зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе

[Serg447]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской орган. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду...а нет, просто год был х...ый..

[Serg447]

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

[Serg447]

Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хотя бы предупредили...
- Хотели тебя дома застать, - оправдываются гости.

- Изя, говорят, вы вчера хоронили Симу? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы рыдать и погромче!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- А у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... Ну кто так евнуха играет?!

[Юниан]

[Serg447]

Из доклада госдепа США:
- Пока нам не удалось понять, что такого ужасного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении, но после этого народ уходит в запой на две недели.

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
- Моня! Зачем ты приклеил на холодильник букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?!

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Вопрос перед первым прыжком с парашютом:
- А что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Приземлишься первым!