Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Дело было в 85г всяких навигаторов тогда ещё не было.

► Показать

Собрались мужики на рыбалку в "заповедные места " ,один хвастался там рыба сама на берег лезет до ближайшего селе 40 км лесом .Взяли 66 с кунгом и лебёдкой и поехали . По дороге проводник крепенько поддал с водителем но дорогу показывал уверенно . А в кунге трезвых с момента старта не было . Через 4 часа по лесовозкам ,вырубкам и тд доехали . Но начался дождь какая рыбалка .А утром проснулись от криков петухов родная деревня была напротив

[Serg447]

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?”
Эээ... Начинаю объяснять: "вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п." Вижу - не втыкает.: “Ну иди в комнату, спроси у папы”.
Ржу про себя: "хана папе щас! ". Диалог из комнаты:
- “Пап, что такое мумия?”
- “Мужик сушёный!”
- “Ааа, понятно”.

[Serg447]

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

[Serg447]

И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
Пожалуй, ударю-ка я сегодня алкоголизмом по компьютерной зависимости!

- За что Вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут учить будешь?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так... Пишем... Казахстан...

Если жена слушает Вас молча, не будите её!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Папа, я - взрослая, самостоятельная женщина! Я вполне могу сама купить картофель!
- Копай, не отвлекайся!

Если секс продолжается более двух часов - Вас обязаны покормить.

- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..

[Serg447]

Девушка недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
-У меня есть три новости ужасная , кошмарная и одна которая порадовала.
-Начну с ужасной: Представляешь, нашла у мужа записную книжку,
а в ней список женщин с которыми он переспал и каждую оценивал по 10-ти
бальной системе!!
-Ужас! Вот ведь извращенец!
-Да но кошмарнее всего судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
-Вот ведь кобель!! А я ведь тебя дочка о мужиках предупреждала!!
-Одно не могу понять, что тебя дочка могло порадовать, после такого
ужаса и такого кошмара?
-Ха... У меня 9 баллов а у тебя 3!!!!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[сергей петрович]

Одна молодая и красивая женщина поехала летом к морю. Сама не отдохнула и другим не дала...

[Serg447]

[Юниан]

сергей петрович,

[Hron]

Мужик в церкви подходит к Батюшке и говорит: -Мне кота нужно отпеть.. Как бы это сделать?
Батюшка посмотрел на него с презрением и говорит:
-Ты что, мужик с ума сошел? Мы в православной церкви котов не отпеваем. Вон напротив есть католическая. Пойди туда, может они тебе помогут…
Мужик почесал голову и говорит:
Католическая? Значит все только за валюту…. -Батюшка, скажи, как считаешь, мне 500$ на их услуги то хватит? А то у меня больше и нету с собой…
-Сын мой, так чего же ты мне сразу не сказал, что у тебя кот крещеный????

[Serg447]

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

► Показать

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет ее бывший.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй еще раньше доказал, что у первого ни фига не выйдет.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек .

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

С того момента как мелкий стал спать с нами, выражение "в рот мне ноги", уже не кажется чем-то смешным.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру.

Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок. Называется "12 стульев".

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

[сергей петрович]

Женщину , с высоко нарисованными бровями , трудно чем либо удивить.

[Serg447]

► Показать

i (2).jpg

i (3).jpg

i (4).jpg

i (5).jpg

i (6).jpg

i (1).jpg

[Hron]

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
-- Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

[Serg447]

Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .

[сергей петрович]