Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

Мои дети не бояться уколов...потому что ватка пахнет папой

[Serg447]

Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.

[Serg447]

Никогда не любил азартные игры на раздевание. Особенно российскую ипотеку.

Ни как не получается потратить зарплату с умом: то зарплаты не хватает, то ума.

Отправлено спустя 19 часов 55 минут 40 секунд:
- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

[valdemar2311]

Заходит сосед к грузину:
— Здравствуй, Гоги, что делаешь? — и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А где Вано?
— Вано умер!
— Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
— Завтра…

[alol]

Старая еврейская мудрость＃Начинай ссориться с родственниками уже сейчас, что бы не делать подарки на новый год. Не теряй время.

[Serg447]

- Моня! Е2-Е4! - С2Н5ОН, Сема? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!

► Показать

- Изя, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

- Соломон Маркович, кто больнее кусаются, собаки или кошки? — Цены, Мойша, цены.

- Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

- Девушка, а я таки абсолютно свободен! - Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

- Сема, почему ты сегодня не брал трубку? - Извини, Сара, отвлекся на работу.

- Яша, а Ви знали, что интернет был создан для экономии времени?

- Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля! - Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

- Борис Абрамович! Вы куда собрались? - Ой, шо вы, ни в кое мере

- Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы!

В одесском трамвае: - Мадам, не хулиганьте попой!

- Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен...

- Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?! IsraLove

- Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.

- Папа, а откуда берутся дети? - Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили? - Ну ... - Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...

[Serg447]

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

[Egorch]

Из реального протокола допроса в российской полиции:

С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]

[Serg447]

[Serg447]

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи!

[Hron]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Serg447]

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

[Hron]

- Где ты был, муж мой, непутевый!?
- Так я это, кариес лечил и коронку вставлял!
- Четыре дня???
- Ну дорогая моя, смотри у меня 2 щуба с кариесом, несколько с налетом, а на один коронку ставить пришлось.
- Так почему ты на четыре дня то пропал?
- Так дорого нынче в поликлиниках платных, а у меня Васян, бывший однокашник, зубным работает.
- Ты мне ответишь почему 4 дня то не было?
- Ну Васян говорит, анестезии нет. Говорит, есть спирт. Ну и мы что-то увлеклись и...
- Зубы то хоть сделали?
- Ну налет он мне убрал, а всё остальное на следующей неделе пойду!

[Serg447]

[Hron]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.