Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Stayer]

Hron, очень жизненно.

[Hron]

Hron, очень жизненно.

ага,знаю.У самого кошка дома

[Юниан]

Hron,

[Hron]

Пришли гости, сели за стол. Хозяйка вносит блюдо с черным хлебом, больше ничего. Гости, прифигев, начинают давиться хлебом.
Когда все съели, хозяин говорит жене
- А теперь неси курицу.
Все облегченно вздохнули и приготовились.
Приходит хозяйка, вносит живую курицу, ставит на стол.
Курица начинает клевать крошки, оставшиеся от черного хлеба.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

[kasim]

1582887136_korzik_net_14035893.jpg

[Hron]

я его еще и рисоваль

[Hron]

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

[Hron]

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток
реально видят, как стареет проводница.

- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул,
так мы у него в гараже на карантине были.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка! Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета!

[Hron]

-Если бы Илон Маск иммигрировал из ЮАР в Россию, а не в США, ему было бы проще или сложнее построить Tesla и SpaceX?
- Он бы еще за пайпал не отсидел

гость из будущего:
- какой сейчас год?
- тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
- а, Первое Обнуление!
- ПЕРВОЕ?

[Gray]

Женщина работает в газетном ларьке . Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

[Hron]

Умер Тот, чей некролог будет на первой странице ( ). Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
Тот обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

[Hron]

Сынок, ты совсем офигел, порнуху смотришь вместо того, что бы уроки делать ! - Пап, так нам учительница в школе сказала, что если будете у порно учиться, то все в жизни будет хорошо !

[valdemar2311]

[Hron]

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.

Мужик тёще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю. Вот, путевку вам купил. В Милан!

[Hron]

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.