Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3029
- Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
- Реальное имя: Егор
- Машина: Пикасс 115л.с. 2010 МКПП
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 292 раза
- Поблагодарили: 277 раз
- Возраст: 36
-
- Авторитет
- Сообщения: 1059
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 70
Прикольные анекдоты)
-Изя, займи 100 рублей.
-У кого?
-У кого?
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- Авторитет
- Сообщения: 1059
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 70
Прикольные анекдоты)
Подходит как то ко мне представитель среднего класса и говорит:
- вы как допьете, бутылку не выбрасывайте.
- вы как допьете, бутылку не выбрасывайте.
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 1320
- Зарегистрирован: 29 авг 2010, 19:07
- Реальное имя: Сергей
- Машина: С3 Пикассо 115л.с.2014. РКПП TENDANCE Серебристый
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 86 раз
- Поблагодарили: 155 раз
- Возраст: 55
Прикольные анекдоты)
И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 25 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает :
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы :
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке :
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы..
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы :
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке :
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы..
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
-
- Авторитет
- Сообщения: 1948
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 364 раза
- Поблагодарили: 328 раз
- Возраст: 46
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Живут муж с женой. В один прекрасный день муж начинает собирать чемодан. Жена спрашивает:
- А ты куда это собираешься?
- А я это... в Никарагуа еду.
- Зачем в Никарагуа?
- А я прочитал, что в Никарагуа, когда мужчина спит с женщиной, та ему платит за каждый раз 3 доллара! Еду зарабатывать!
Вдруг жена тоже начинает собирать чемодан. Муж:
- Так! Стоп! А ты куда это собираешься?
- А я тоже в Никарагуа!
- Тебе то зачем?
- А я хочу посмотреть, как ты там собираешься жить на 6 долларов в месяц..
- А ты куда это собираешься?
- А я это... в Никарагуа еду.
- Зачем в Никарагуа?
- А я прочитал, что в Никарагуа, когда мужчина спит с женщиной, та ему платит за каждый раз 3 доллара! Еду зарабатывать!
Вдруг жена тоже начинает собирать чемодан. Муж:
- Так! Стоп! А ты куда это собираешься?
- А я тоже в Никарагуа!
- Тебе то зачем?
- А я хочу посмотреть, как ты там собираешься жить на 6 долларов в месяц..
-
- Авторитет
- Сообщения: 1059
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 70
Прикольные анекдоты)
Спустился Илья Муромец к ручью воды попить, а там змей Горыныч. Выхватил Илья меч и стали они биться. День бьются, два бьются, на третий день упали оба обессиленые.
-Ты чего хотел? Спрашивает Горыныч.
- Воды попить. Отвечает Илья.
-Ну и пил бы, что до меня то дое.ался??
-Ты чего хотел? Спрашивает Горыныч.
- Воды попить. Отвечает Илья.
-Ну и пил бы, что до меня то дое.ался??
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...