Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Djaha писал(а):Тема-то почищена

Вот-вот! А разве всё упомнишь?

Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь!

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?.
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

В детском садике новая воспитательница. Знакомится с детишками:
- Дети, здравствуйте! Я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна!

Тишина и куча распахнутых детских глазок... И в тишине тихий детский голосок вопрошает:

- Жадиня Говядиня?

Jerard писал(а):Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В точку !!!

Юниан писал(а):а ты уже поставил мышку

Есть такое! Теперь знаю как это называется!

СУДЯ ПО ЗАПАХУ В ПОДЗЕМНЫХ ПЕРЕХОДАХ ---ЛЮДИ ОЧЕНЬ БОЯТСЯ ТАМ ХОДИТЬ...

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

сергей петрович

В автобусе
Народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Разгорячённый механизатор Фёдор выбежал из бани, с разбегу сиганул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...-

Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал

.Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня по большому.. Сел, делаю.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я ср.л пока он не наелся!

И анекдот вспомнил.
Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из мерседеса.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи!

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Добавлено спустя 23 минуты 10 секунд:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!