Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

[Serg447]

2016-01-02 17-10-53 Новости — Opera.png

Отправлено спустя 8 минут 27 секунд:

было мне всего 17 лет... ..........................................................................................

!	Сообщение из: Юниан
	19. Запрещена публикация материалов порнографического и эротического содержания.

[Serg447]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

Отправлено спустя 7 минут 54 секунды:
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Отправлено спустя 31 минуту 45 секунд:
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

[xxCezarxx]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...

[Serg447]

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще...

[Gray]

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Отправлено спустя 37 минут 23 секунды:
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: — Жопами, что ли?! .

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со
страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.

[Serg447]

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех
Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

[Erismen]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!

[Serg447]

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[тимошка]

Сидят старый и молодой рыбак. У старого клюет одна за одной, у молодого ни поклевки.
- Дед, почему так?
- А я знаю на что ловить!
- А откуда?
- Утром встаю и смотрю. Если Х. налево - на червя. А если направо - на хлеб. Ни разу не подводило!
- Хм.. Дед, а если стоит вверх?
- Стоит вверх? Парень, а зачем тебе эта рыбалка?

[Serg447]

[denver63rus]

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»...

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Женская фраза
« Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки»
напрочь рушит мужскую логику.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком...

[Serg447]

[kuzen65]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- Так он не от этого помер. Его поездом сбило...

[Юниан]

denver63rus, kuzen65,