Прикольные анекдоты)

Ответить
Аватара пользователя

Автор темы
admin
Администратор
Администратор
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
Реальное имя: Александр
Машина: Пепелац...
Откуда: Москва
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 79 раз
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение admin » 31 авг 2009, 00:55

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 08 окт 2018, 22:13

Зашёл ночью на кухню попить,а там жена на диете сидит.

Тёща зятю:
-Я была такой дурной в молодости!
-Мама,да вы и сейчас молодо выглядите...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией-это как выделять водку на борьбу с пьянством.


Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Быть женщиной- это когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как надо.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1772
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 169 раз
Поблагодарили: 257 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 09 окт 2018, 10:43

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом в...т, но окно я всё равно не открою!

Аватара пользователя

vikozr
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 3040
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
Реальное имя: Виктор
Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
Откуда: Озёрск
Благодарил (а): 150 раз
Поблагодарили: 198 раз
Возраст: 56

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение vikozr » 09 окт 2018, 19:10

:D :D :D :ROFL: умер!

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1772
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 169 раз
Поблагодарили: 257 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 09 окт 2018, 21:27

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 11 окт 2018, 03:30

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ....
...
- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пид%рас он, а не дракон…

Отправлено спустя 58 секунд:
1917 год. Только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Толпа:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Зиновьеву:
— Вот них@я не хотят габотать, ни–х@–я!!!
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1772
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 169 раз
Поблагодарили: 257 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 11 окт 2018, 11:57

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.
Инспектор: не сдал.
Цыган: сдам ночью.

Интеллигентная московская семья — тонкие ценители и знатоки современного искусства планируют свой уикэнд.
— Дорогой, хочется чего–нибудь изысканного и ультрасовременнонго. Есть какие–нибудь соображения?
— Да, милая, глянь в интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 12 окт 2018, 06:12

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
Мужик:
- Сегодня иду к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я в сауну иду, там он должен просто хорошо выглядеть!
...
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы

Пить и курить осенью следует в теплых носочках. Берегите здоровье!

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь... Говорит жене:
- Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала и подмахивала - це уже бл..ство!
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 14 окт 2018, 00:24

Выборы в России-это как свадьба "по залёту":хлопотливая и затратная формальность.
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 14 окт 2018, 00:46

Инструктор по парашютным прыжкам подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля.
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 14 окт 2018, 20:57

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 16 окт 2018, 15:50

У меня не муж,а сексуальный маньяк какой то.И подруги все так считают.

Если летаешь во сне-значит ростёшь.Если залетела-значит выросла.
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 431 раз
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 17 окт 2018, 05:42

image (5).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение

Аватара пользователя

сергей петрович
Опытный
Опытный
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
Реальное имя: Сергей
Машина: c3 picasso.2012.114л.с.МКПП exclusive;красный
Откуда: Ростовская область Донецк
Благодарил (а): 65 раз
Поблагодарили: 58 раз
Возраст: 64

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение сергей петрович » 17 окт 2018, 10:28

Комары пьют нашу кровь не ради питания. Они относят её на анализ кукушке, для более обоснованной информации о продолжительности нашей жизни.
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...

Аватара пользователя

Stayer
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1481
Зарегистрирован: 24 сен 2015, 10:40
Реальное имя: Алексей
Машина: C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Confort+City
Откуда: Железногорск 46
Благодарил (а): 204 раза
Поблагодарили: 113 раз
Возраст: 35
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Stayer » 17 окт 2018, 11:09

сергей петрович, скорее - к скворцушке.
Сестёр у моего таланта нет, пишу опусами - не ругайтесь :oops:

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1772
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 169 раз
Поблагодарили: 257 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 17 окт 2018, 11:49

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Ответить

Вернуться в «Юмор»