Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram
Русская женщина коня на скаку остановит, а казахская ещё и съест!
Если полицейский спрашивает вас, не употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.
— У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Русская женщина коня на скаку остановит, а казахская ещё и съест!
Если полицейский спрашивает вас, не употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.
— У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
-
- дядя Юра
- Сообщения: 11815
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 20:29
- Реальное имя: Юрий
- Машина: С3P 2012г. confort 1,4 имя "White Horse"
- Откуда: Малоярославец
- Благодарил (а): 1084 раза
- Поблагодарили: 859 раз
- Возраст: 61
Прикольные анекдоты)
Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Нет непреодолимых трудностей. Есть трудности, которые лень преодолевать.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
-
- дядя Юра
- Сообщения: 11815
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 20:29
- Реальное имя: Юрий
- Машина: С3P 2012г. confort 1,4 имя "White Horse"
- Откуда: Малоярославец
- Благодарил (а): 1084 раза
- Поблагодарили: 859 раз
- Возраст: 61
Прикольные анекдоты)
Ответственность за назначение Мутко Министром строительства Российской Федерации взяла на себя террористическая организация ИГИЛ (запрещённая в России).
Нет непреодолимых трудностей. Есть трудности, которые лень преодолевать.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3008
- Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
- Реальное имя: Виктор
- Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
- Откуда: Озёрск
- Благодарил (а): 208 раз
- Поблагодарили: 222 раза
- Возраст: 62
Прикольные анекдоты)
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
- И запомните, очковые змеи -это кобры, а не глисты!
Мои работники уже 3 года не требуют з.платы. Хотел бы я узнать, где они меня (обманывают )?
-У меня есть две новости.
-Начни с хорошей...
-А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Сосед соседу:
-Люди поговаривают, что вы живете с дочкой Иванова...
- Ну что за народ! Пару раз живнул, так уже и живете!
Поймал старик золотую рыбку.
-Отпусти меня старче, 3 желания твоих исполню!
-Зашибись !
И зашиблась бедная рыбка...
- И запомните, очковые змеи -это кобры, а не глисты!
Мои работники уже 3 года не требуют з.платы. Хотел бы я узнать, где они меня (обманывают )?
-У меня есть две новости.
-Начни с хорошей...
-А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Сосед соседу:
-Люди поговаривают, что вы живете с дочкой Иванова...
- Ну что за народ! Пару раз живнул, так уже и живете!
Поймал старик золотую рыбку.
-Отпусти меня старче, 3 желания твоих исполню!
-Зашибись !
И зашиблась бедная рыбка...
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Смс: "Вася, если ты еще жив, АККУРАТНО остановись и закрути колесные болты. Мы забыли"
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся:
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
Встречаются двое.
Слушай, Абрам,как ты так можешь,ты цветёшь?
Знаешь,Исаак,я козу купил молоко пью.
Абрам,где же ты её держишь в одной комнате и без балкона.
Ты знаешь,Исаак, я с Сарой на койке, а коза под койкой.
Абрам, но она же воняет!
Ерунда Исаак Коза привыкла!
Встречаются двое- один другому.
Ну,как ты можешь жить со своей женой.
-А,что такое?
-Да с ней почти весь дом .... ,даже на районе очередь занимают.
-И что мне делать?
-Да разведись ты с ней.
-А потом что, в очередь вставать.
Идёт пьяный мужик, а на встречу похоронная процессия, поровнявшись с ними он спрашивает.
-Мужики вы чё?
-Один из них отвечает. Да вот мол тёщю хороню.
-Мужик заглянув в гроб удивлённо спрашивает: А чой-то она на боку лежит.
Тот ему: Тише блин, она на спине храпит!
Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтобы деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке: старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной и пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую: спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Отправлено спустя 22 часа 3 минуты 56 секунд:
Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга
Слушай, Абрам,как ты так можешь,ты цветёшь?
Знаешь,Исаак,я козу купил молоко пью.
Абрам,где же ты её держишь в одной комнате и без балкона.
Ты знаешь,Исаак, я с Сарой на койке, а коза под койкой.
Абрам, но она же воняет!
Ерунда Исаак Коза привыкла!
Встречаются двое- один другому.
Ну,как ты можешь жить со своей женой.
-А,что такое?
-Да с ней почти весь дом .... ,даже на районе очередь занимают.
-И что мне делать?
-Да разведись ты с ней.
-А потом что, в очередь вставать.
Идёт пьяный мужик, а на встречу похоронная процессия, поровнявшись с ними он спрашивает.
-Мужики вы чё?
-Один из них отвечает. Да вот мол тёщю хороню.
-Мужик заглянув в гроб удивлённо спрашивает: А чой-то она на боку лежит.
Тот ему: Тише блин, она на спине храпит!
Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтобы деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке: старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной и пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую: спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Отправлено спустя 22 часа 3 минуты 56 секунд:
Турист вернулся из поездки по Англии.
— Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
— В Лондоне смог.
— Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга