Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Авторитет
- Сообщения: 1060
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 71
Прикольные анекдоты)
Учитель:- Ваш сын знает много не приличных, матерных песен.
Родитель:- Он что, поёт их??
Учитель :Нет. Насвистывает.
Родитель:- Он что, поёт их??
Учитель :Нет. Насвистывает.
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- Интересующийся
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 23 июл 2020, 19:09
- Реальное имя: Михаил
- Машина: C3 Picasso 2012 1.6, РКПП, Exclusive
- Откуда: Москва, Жулебино
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 39 раз
- Возраст: 56
-
- Проба пера
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: 07 июл 2018, 21:27
- Реальное имя: Сергей
- Машина: C3 picasso, 2011 (в экспл. с 2012), 95л.с. МКПП
- Откуда: Башкортостан, Стерлитамак
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 3 раза
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть,а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите,коллега, если человек по-настоящему хочет жить,медицина тут бессильна.
*************************
—При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.Стоит озвучить счет за лечение,и пациент опять нуждается в лечении.
**************************
—Единственная форма сопротивления,доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть,а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите,коллега, если человек по-настоящему хочет жить,медицина тут бессильна.
*************************
—При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.Стоит озвучить счет за лечение,и пациент опять нуждается в лечении.
**************************
—Единственная форма сопротивления,доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
-
- Авторитет
- Сообщения: 1060
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 71
Прикольные анекдоты)
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х?й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х?юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х?еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
Витёк:
— Х?яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х?ист !
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х?йто?
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х?й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х?юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х?еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
Витёк:
— Х?яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х?ист !
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х?йто?
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- Интересующийся
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 23 июл 2020, 19:09
- Реальное имя: Михаил
- Машина: C3 Picasso 2012 1.6, РКПП, Exclusive
- Откуда: Москва, Жулебино
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 39 раз
- Возраст: 56
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской
-
- Авторитет
- Сообщения: 1955
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 365 раз
- Поблагодарили: 329 раз
- Возраст: 47
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Грузин говорит армянину:
- Ти знаэшь! Курузин, лучше, чем армян!
Армянин спрашивает:
- Чэм? Чэм лучше?
Грузин:
- Чэм армяяян!
- Ти знаэшь! Курузин, лучше, чем армян!
Армянин спрашивает:
- Чэм? Чэм лучше?
Грузин:
- Чэм армяяян!
-
- Проба пера
- Сообщения: 31
- Зарегистрирован: 01 июл 2020, 22:48
- Реальное имя: Илья
- Машина: С3 picasso, 2012,115 л.с., МКПП
- Откуда: Калуга
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Возраст: 45
Прикольные анекдоты)
- Мама, я так устал, у меня сегодня 4 пары было!
- Сынок, ну вы сами с Люсей решили стать свингерами....
- Сынок, ну вы сами с Люсей решили стать свингерами....
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
-Доктор, когда закончится эпидемия короновируса?
-Не знаю, я не интересуюсь политикой.
-Не знаю, я не интересуюсь политикой.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 511 раз
- Возраст: 48
Прикольные анекдоты)
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…)
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…)
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 54
Прикольные анекдоты)
Пришёл к раввину еврей и говорит печально: - Ребе, у меня проблема, -
Раввин спрашивает: - Какая? –
Еврей: - Моя жена спит с английским лордом. –
Раввин соглашается, что это плохо, но еврей продолжает: - С другой стороны я сплю с женой лорда. –
Затем снова печально продолжает: - Но у меня от лорда уже двое детей. –
И снова задумавшись: - С другой стороны у лорда от меня тоже двое детей. –
Раввин говорит: - Получается, вы квиты? –
Еврей разгорячёно восклицает: - Как квиты!? Я ему делаю лордов! А он мне – евреев!!!
Раввин спрашивает: - Какая? –
Еврей: - Моя жена спит с английским лордом. –
Раввин соглашается, что это плохо, но еврей продолжает: - С другой стороны я сплю с женой лорда. –
Затем снова печально продолжает: - Но у меня от лорда уже двое детей. –
И снова задумавшись: - С другой стороны у лорда от меня тоже двое детей. –
Раввин говорит: - Получается, вы квиты? –
Еврей разгорячёно восклицает: - Как квиты!? Я ему делаю лордов! А он мне – евреев!!!