Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Баю-баюшки баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, ручку отгрызет лиса, зайка высосет глаза!

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, огород вскопаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Родился сам ,помоги другому.

В студенческом общежитии пропала кошка.Вот такие пироги.

Интересно,а сборную России по танковому биатлону на слушанья в ВАДА вызывать будут?

Оказывается подкожный жир лучше сжигать фотошопом.

Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

- Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы...
- А я, вот, море люблю, там и пописать можно незаметно...

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

У Петровича уже был инфаркт,поэтому он отворачивался,когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

Монтажник-высотник, боящийся высоты, гораздо опаснее голубя…

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Сходи без собаки...

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Gray,

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Отправлено спустя 20 минут 44 секунды:
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Отправлено спустя 8 минут 15 секунд:
- Антон, а ты будешь смотреть Олимпиаду по ящику и болеть за наших?
- Нет, не буду!
- А почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то упыри со стволами и в масках, отобрали у тебя бабло, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и тёлками. Неужели, после такого, ты потом будешь смотреть и болеть за них?

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. (с)

- Махну в Милан , поесть спагетти.
- А я, винца попить в Прованс.
В ГазПроме вяло обсуждали , аванс.

-Вижу твоя машина постоянно стоит у подъезда.Никуда не ездишь,сломалась?
-Да нет.Понимаешь,так хорошо её припарковал,что боюсь,уеду и кто то место займёт.

Сегодня случайно оговорилась в магазине...и попросила:"Средство для мытья паскуды..."На что продавец переспросила:
-Мужской гель для душа?

В ларьке дали сок в долг,потому что в прошлый раз вернул 2 рубля ,которые обещал занести.Вот,что значит,хорошая кредитная история.

У женщин комплекс "Эскимо" - быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство России не учитывает тело.

Кто нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в прорубь в Крещение?