Страница 149 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 08 янв 2018, 21:38
Юниан
26734198_1829295437115876_8915649917181644544_n.jpg
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 08 янв 2018, 22:04
valdemar2311
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 09 янв 2018, 16:55
Serg447
► Показать
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! За проезд!!!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 09 янв 2018, 17:19
Hron
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 09 янв 2018, 18:28
Serg447
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 10 янв 2018, 21:34
Hron
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 10 янв 2018, 22:09
Юниан
Hron,
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 11 янв 2018, 19:35
Hron
- Колян, а почему мне отказали в кредите!?
- Указанный тобой доход: две-три автомагнитолы в неделю кредитный инспектор не посчитал стабильным.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 11 янв 2018, 21:07
Serg447
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
► Показать
Циля объявила Фиме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
Наивная... Фима-то жил...
Одесса. Голос из открытого окна:
- Йося, ну шо я имею тебе сказать - так целуют не женщину, а полковое знамя...
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста, на крайний случай будущего юриста... Или врача - стоматолога либо гинеколога.
Циля беседует с мудрым раввином:
- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 12 янв 2018, 19:24
Serg447
Анекдот про Российскую экономику.
► Показать
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 13 янв 2018, 21:28
Serg447
Российские учёные создали универсальный супер-клей ,который клеит абсолютно всё.Теперь они работают над проблемой - как открыть пузырёк.
Вечеринка считается удачной,если на утро выпили воду даже из утюга.
Это кого же они остановили,что уволили сразу 10 тысяч гаишников?
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 14 янв 2018, 17:45
Serg447
Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...
Можно ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 14 янв 2018, 21:32
Юниан
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 15 янв 2018, 14:49
Hron
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан тебе за скрытый мат!
Re: Прикольные анекдоты )))
Добавлено: 15 янв 2018, 17:54
Serg447
Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- А позвольте, я вас ...., пока пельмени варятся...