Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

цирковое выступление
выходит конферансье и обявляет
- сегодня на арене известные дрессировщики и их замечательные животные
голос из зала - дрессировщики пи@$ры!!!!
следущий номер, конферансье обявляет
сегодня на арене самые веселые клоуны!!!
голос из зала - клоуны пи@$ры!!!!
следущий номер, конферансье обявляет
- только сегодня!!! смертельный номер!!! - полет человека без страховки из под купола цирка!!!!
голос из зала - куда вы меня тащите, пи@$ры???!!!!

Hron, поржал,

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2016 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Вопрос из кроссвордa: - Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы? ..- на кaнaлизaцию.

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет?Проститутка: - Заплатит - не заплатит?Жена: - Побелит - не побелит?

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий гребаный Пойду к Эратосфену".

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:
РАДОСТЬ ОТЦОВСТВА

Я колобок больной и старый,
От всех ушел и убежал.
С лисицой, хитрожопой шмарой,
Красивых деток нарожал.
Они как папа - в форме шара,
Но в рыжей шерстке, как маман.
Как я поддался этим чарам?
Как дал себя вовлечь в обман?
Шныряют детушки по лесу,
Едят лягушек и мышат,
Они б и папу съели к бесу,
Но зубки портить не спешат.
Я стар, я черств, я тверд как камень,
И тем лисицу я пленил.
У ней не клеилось с волками,
Медведь ей тоже был не мил.
Пусть врет - а я не осуждаю.
Все бабы лживы и хитры.
Сижу на пне и наблюдаю,
Как скачут рыжие шары.
(Степанцов)

........................................................................................................24. Запрещен мат, нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
19. Запрещена публикация материалов порнографического и эротического содержания.
Юниан.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пи**ры?''
Служат командой для ухода
На второй круг...

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже