Страница 163 из 208

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 28 июл 2018, 07:20
Serg447
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…"
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо...

*
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

*
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

*
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

*
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

*
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

*
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"

*
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Антикризисные рецепты:

*
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

*
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

*
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

*
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 28 июл 2018, 07:25
Serg447
-Дорогой,а ты знаешь,что крольчиха меняет шубку несколько раз в год?
-У неё наверное голова не болит?

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Открыл дверь,выгнать муху.Впустил кучу комаров,соседского кота и сведетелей Иеговы.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 28 июл 2018, 21:17
vikozr
Серега, :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 30 июл 2018, 17:11
Hron
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 30 июл 2018, 20:07
Юниан
Hron, :laugh2:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 30 июл 2018, 21:00
Hron
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 30 июл 2018, 22:22
vikozr
:ROFL:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 14:12
сергей петрович
Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 15:14
Юниан
сергей петрович, :laugh2: :laugh2: :laugh2: :good:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 21:38
Hron
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадежный больной.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 21:40
valdemar2311
:D

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 21:43
Hron
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 июл 2018, 21:50
valdemar2311
Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она:
- Муж пришел! Быстро одевайся!
Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она:
- Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю.
Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж:
- Это кто?
Жена:
- Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие.
Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит:
- А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы?
И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж:
- Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю...
Скрюченный металлическим голосом:
- Че-ло-век... По-про-буй еще раз...

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 01 авг 2018, 02:08
Serg447
:ROFL:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 01 авг 2018, 22:39
vikozr
:ROFL: