Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…"
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо...
*
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
*
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
*
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
*
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
*
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
*
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
*
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"
*
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Антикризисные рецепты:
*
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
*
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
*
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
*
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка…"
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо...
*
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
*
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
*
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
*
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
*
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
*
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
*
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"
*
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Антикризисные рецепты:
*
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
*
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
*
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
*
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
-Дорогой,а ты знаешь,что крольчиха меняет шубку несколько раз в год?
-У неё наверное голова не болит?
Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Открыл дверь,выгнать муху.Впустил кучу комаров,соседского кота и сведетелей Иеговы.
-У неё наверное голова не болит?
Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Открыл дверь,выгнать муху.Впустил кучу комаров,соседского кота и сведетелей Иеговы.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.
У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
- Валяй!
- А меня Генай!
- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
-
- Авторитет
- Сообщения: 1057
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 70
Прикольные анекдоты)
Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- дядя Юра
- Сообщения: 11815
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 20:29
- Реальное имя: Юрий
- Машина: С3P 2012г. confort 1,4 имя "White Horse"
- Откуда: Малоярославец
- Благодарил (а): 1084 раза
- Поблагодарили: 859 раз
- Возраст: 61
Прикольные анекдоты)
сергей петрович,
Нет непреодолимых трудностей. Есть трудности, которые лень преодолевать.
-
- Авторитет
- Сообщения: 1935
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 359 раз
- Поблагодарили: 324 раза
- Возраст: 46
- Контактная информация:
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
-
- Авторитет
- Сообщения: 1935
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 359 раз
- Поблагодарили: 324 раза
- Возраст: 46
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она:
- Муж пришел! Быстро одевайся!
Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она:
- Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю.
Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж:
- Это кто?
Жена:
- Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие.
Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит:
- А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы?
И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж:
- Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю...
Скрюченный металлическим голосом:
- Че-ло-век... По-про-буй еще раз...
- Муж пришел! Быстро одевайся!
Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она:
- Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю.
Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж:
- Это кто?
Жена:
- Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие.
Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит:
- А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы?
И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж:
- Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю...
Скрюченный металлическим голосом:
- Че-ло-век... По-про-буй еще раз...