Страница 164 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 02 авг 2018, 00:02
Serg447
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 авг 2018, 19:14
Gray
На территории России обнаружена террористическая организация "Доживём до пенсии", осуждающая вредные привычки и проповедующая здоровый образ жизни. Тем самым она подрывает экономику и конституционные устои государства.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 06 авг 2018, 15:11
сергей петрович
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
" Я уже одиннадцать лет считаю спички в ваших коробках. Их там - то 59 , то 60 , а то и вовсе 58!!!
Вы что там ,е.@.утые все?!!!"
Проститутка ,став депутатом, на первом же заседании свою речь начала со слов - " Уважаемые коллеги..."
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 06 авг 2018, 16:01
Serg447
Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:Врешь сука.! Два мешка брюквы солдат за день не съест!!!
Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:
Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп для масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.
Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
-Интересно,а от комаров можно заразиться СПИДом?
-Тебе что ,женщин мало?
Абрамович нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Водитель,чудом избежавший столкновения,поблагодарил аварийкой Бога.
Дороги у нас становятся лучше.Танки уже не застревают.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 09 авг 2018, 06:03
Serg447
У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 10 авг 2018, 14:25
Serg447
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 11 авг 2018, 14:26
Serg447
Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 13 авг 2018, 16:26
Serg447
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@.ать "Электрика Алексея".
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 16 авг 2018, 15:39
Serg447
После недельной голодовки,льву пришлось признать,что царь зверей-сторож зоопарка.
Парень девушке:
-Ты была самая красивая на своём дне рождения!
-Я сторалась.
-Гостей специально подбирала?
Новости Росстата:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали:2750 физиков,1238 химика,786 биолога и не одного ГАИшника.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 19 авг 2018, 11:01
Hron
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 20 авг 2018, 14:04
Hron
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 20 авг 2018, 16:01
Serg447
► Показать
Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся...
- Батюшка, сколько сможешь выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях- конца не предвижу!!!
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!
- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Бабушка,обожающая семейные скандалы,каждый день переписывает завещание.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 22 авг 2018, 14:09
Hron
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы с ребятами, уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 22 авг 2018, 14:52
Снег
Hron, да. Это хорошо. Это от души.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 23 авг 2018, 23:21
Serg447
Увидев плакат:"Верим в Путина",Патриарх немного растерялся.