Прикольные анекдоты)

Ответить
Аватара пользователя

Автор темы
admin
Администратор
Администратор
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
Реальное имя: Александр
Машина: Пепелац...
Откуда: Москва
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 78 раз
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение admin » 31 авг 2009, 00:55

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4114
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 423 раза
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 23 авг 2018, 23:21

Увидев плакат:"Верим в Путина",Патриарх немного растерялся.
:?
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4114
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 423 раза
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 27 авг 2018, 17:03

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами...

Отправлено спустя 2 часа 20 минут 23 секунды:
2018-08-27_19-01-35.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 29 авг 2018, 09:16

Охотник бредёт по лесу - глухо, зверья нет, расстроен... и тут оппа у ручья - лось! Здоровый такой, с яйцами! Рога что стадо троллейбусов в парке! Жадно так губищами своими воду засасывает с прихлёбом!
Вот это удача! Ружьё вскинул - БАБАХ! Дым рассеялся... а лось стоит! И так же дальше прихлёбывает!
Охотник на колено опустился, прицелился - БАБАХ! А лось стоит! Только фыркнул и пузыри в ручей пустил!
Да что такое? Подошел охотник наш в упор, приставил карабин ко лбу, прям промеж тех рогов - БАБАХ! БАБАХ! Стоит лось!
Леший! Перекрестился бедолага и драпать в деревню от нечистого!
А лось чего? Пьёт и думает - ну нахрена я так вчера с зайцами забухал? Стою пью воду, а мне всё хуже и хуже...

Аватара пользователя

valdemar2311
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1455
Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
Реальное имя: Вадим
Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
Откуда: Воткинск
Благодарил (а): 192 раза
Поблагодарили: 211 раз
Возраст: 40
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение valdemar2311 » 29 авг 2018, 16:59

Hron, :D

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4114
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 423 раза
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 29 авг 2018, 22:23

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

Экспресс Южный-Тихоокеанский несётся вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
- Порядочное стадо. 11 тысяч 289 голов.
Сосед изумлённо уставился на него:
- Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 30 авг 2018, 17:23

Пассажирский лайнер попадает в воздушную яму. Крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пассажиров успокою…

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4114
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 423 раза
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 30 авг 2018, 21:06

Мужчины возраста 59 лет начали массово менять пол...
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 31 авг 2018, 07:38

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Аватара пользователя

Egorch
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2413
Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
Реальное имя: Егор
Машина: Киа спортаж 2.0 АКПП 2WD
Откуда: Москва
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 166 раз
Возраст: 30

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Egorch » 31 авг 2018, 21:40

Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 06 сен 2018, 15:09

- Доктор, мой муж вчера заразился гонореей, что из лекарств ему нужно принимать?
- А что-же он сам не пришел?
- А он ещё не знает...

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 07 сен 2018, 14:36

- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом...
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении...

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Отправлено спустя 7 часов 9 минут 32 секунды:
Ненавижу освежители с запахом «океанский бриз». Сидишь потом у океана, и туалетом пахнет.

Аватара пользователя

valdemar2311
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1455
Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
Реальное имя: Вадим
Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
Откуда: Воткинск
Благодарил (а): 192 раза
Поблагодарили: 211 раз
Возраст: 40
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение valdemar2311 » 07 сен 2018, 22:54

Купил освежитель воздуха с запахом хвойного леса. Набрызгал в туалете. Такое ощущение, что кто-то наср@л в хвойном лесу.

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4114
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 423 раза
Возраст: 41

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 08 сен 2018, 05:00

Тереза Мей заявила,что они будут до тех пор травить своих граждан,пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

После корпоратива:
-Дорогой не ори!Всё расскажу:я не пила,с мужиками не целовалась,ела,танцевала.И всё.Вопросы?
-Платье где?!!!

Любовный треугольник-это когда на одной гипотенузе два катета.


Приятно когда тебя дома ждут!!!
Собака радуется,жена гавкает!

Сколковским учёным поручено разработать гроб,в котором можно вынести на тот свет всё наворованное.Выделено 1,5 миллиарда рублей.

С первого по восьмой класс,инфекция передаётся воздушно-капельным путём.Потом появляются варианты.

Что бы покупать алкоголь ,Буратино показывал кольца на своём срезе.

Всё таки портниха без юбки лучше,чем сапожник без сапог.

-Не кричите пожалуйста!Мне вас трудно игнорировать.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1713
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 238 раз
Возраст: 47

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 08 сен 2018, 21:49

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Отправлено спустя 8 часов 21 минуту 3 секунды:
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же, эта полная тарелка черной икры...

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год, как умер!
– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.

Аватара пользователя

vikozr
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2977
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
Реальное имя: Виктор
Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
Откуда: Озёрск
Благодарил (а): 147 раз
Поблагодарили: 183 раза
Возраст: 56

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение vikozr » 09 сен 2018, 11:17

Я не успел быть октябренком, не успел быть пионером и комсомольцем. Теперь похоже и пенсинером не буду.

Ответить

Вернуться в «Юмор»