Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами...

Отправлено спустя 2 часа 20 минут 23 секунды:

Охотник бредёт по лесу - глухо, зверья нет, расстроен... и тут оппа у ручья - лось! Здоровый такой, с яйцами! Рога что стадо троллейбусов в парке! Жадно так губищами своими воду засасывает с прихлёбом!
Вот это удача! Ружьё вскинул - БАБАХ! Дым рассеялся... а лось стоит! И так же дальше прихлёбывает!
Охотник на колено опустился, прицелился - БАБАХ! А лось стоит! Только фыркнул и пузыри в ручей пустил!
Да что такое? Подошел охотник наш в упор, приставил карабин ко лбу, прям промеж тех рогов - БАБАХ! БАБАХ! Стоит лось!
Леший! Перекрестился бедолага и драпать в деревню от нечистого!
А лось чего? Пьёт и думает - ну нахрена я так вчера с зайцами забухал? Стою пью воду, а мне всё хуже и хуже...

Hron,

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

Экспресс Южный-Тихоокеанский несётся вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
- Порядочное стадо. 11 тысяч 289 голов.
Сосед изумлённо уставился на него:
- Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Пассажирский лайнер попадает в воздушную яму. Крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пассажиров успокою…

Мужчины возраста 59 лет начали массово менять пол...

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

- Доктор, мой муж вчера заразился гонореей, что из лекарств ему нужно принимать?
- А что-же он сам не пришел?
- А он ещё не знает...

- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом...
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении...

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Отправлено спустя 7 часов 9 минут 32 секунды:
Ненавижу освежители с запахом «океанский бриз». Сидишь потом у океана, и туалетом пахнет.

Купил освежитель воздуха с запахом хвойного леса. Набрызгал в туалете. Такое ощущение, что кто-то наср@л в хвойном лесу.

Тереза Мей заявила,что они будут до тех пор травить своих граждан,пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

После корпоратива:
-Дорогой не ори!Всё расскажу:я не пила,с мужиками не целовалась,ела,танцевала.И всё.Вопросы?
-Платье где?!!!

Любовный треугольник-это когда на одной гипотенузе два катета.


Приятно когда тебя дома ждут!!!
Собака радуется,жена гавкает!

Сколковским учёным поручено разработать гроб,в котором можно вынести на тот свет всё наворованное.Выделено 1,5 миллиарда рублей.

С первого по восьмой класс,инфекция передаётся воздушно-капельным путём.Потом появляются варианты.

Что бы покупать алкоголь ,Буратино показывал кольца на своём срезе.

Всё таки портниха без юбки лучше,чем сапожник без сапог.

-Не кричите пожалуйста!Мне вас трудно игнорировать.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Отправлено спустя 8 часов 21 минуту 3 секунды:
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же, эта полная тарелка черной икры...

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год, как умер!
– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.

Я не успел быть октябренком, не успел быть пионером и комсомольцем. Теперь похоже и пенсинером не буду.

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.