Страница 169 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 17 окт 2018, 12:39
сергей петрович
Stayer писал(а): ↑17 окт 2018, 11:09
- к скворцушке
а скворушке разве задают вопрос " сколько лет жить мне осталось"?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 17 окт 2018, 15:10
Stayer
сергей петрович, скворушка с фамилией Скворцова только этим и занимается.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 17 окт 2018, 15:40
сергей петрович
А! Это кто то из правительства?Понятно. Честно говоря , я даже не интересуясь у кого какая фамилия там. Для меня все правительство - моя семья.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 17 окт 2018, 18:45
Stayer
сергей петрович, Вероника Скворцова - министр здравоохранения РФ. Пока что.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 17 окт 2018, 19:04
Serg447
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры… !? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты… — неожиданно замолкает… и так грустно: — Блин, все сходится, придется регистрировать
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 18 окт 2018, 13:35
Hron
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился...
Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!
— Папа, я дура?
— Дура, я мама!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 18 окт 2018, 14:53
Serg447
В соответствии с техникой безопасности на стройке,голова должна быть прикрыта каской,задница-соответствующим документом.
Однажды мама меня взяла в баню.Это была последняя надежда найти мне жену.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 18 окт 2018, 16:18
Юниан
Hron,
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 18 окт 2018, 23:07
Hron
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 19 окт 2018, 21:20
Serg447
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
__________________
Отправлено спустя 20 часов 11 минут 31 секунду:
► Показать
Семидесятые годы прошлого века, арабская страна, молодой арабский шейх решил завести себе девятую жену. Собрал своих друзей, пьют кофе, обсуждают этот вопрос.
Лучший друг :
- Ты знаешь, Али, я когда учился в СССР, там столько красивых девушек, стройные, хозяйственные и любить умеют. Поедь туда, обязательно жену найдёшь.
Шейх прилетает в СССР, посольство подаёт к трапу серьёзный "Мерседес ", едет по городу, вокруг столько красавиц! Смотрит - идёт девушка, красивая, стройная. Шейх едет за ней. Девушка забегает в мясной магазин, заняла очередь, простояла, купила мясо. Зашла в колбасный магазин, заняла очередь, простояла, купила колбасу. Забегает на рынок. Купила мешочек картошки - положила себе на плечо, купила мешочек лука - положила на другое плечо. Выходит из рынка, к ней подходит шейх :
- Девушка, Вы не могли бы мне уделить несколько минут?
Девушка :
- ???
Шейх :
- Я арабский шейх, я довольно состоятельный человек, у меня пять нефтяных скважин, алмазные копи в Африке, недвижимость в Америке. Я готов всё это бросить к Вашим ногами, если Вы согласитесь стать моей девятой женой.
Девушка сняла мешки с плеч, поставила все покупки на землю, вытерла пот и отвечает :
- Слышишь, я только ещё за х...м в очереди не стояла.
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х...м Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 21 окт 2018, 16:53
Serg447
Одностишия :
► Показать
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
* Еще вчера сегодня было завтра.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
В кровати было весело и шумно…
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 22 окт 2018, 10:11
eduard
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 окт 2018, 09:48
Hron
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем — это тренд, колхоз ты отсталый!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 окт 2018, 12:26
Serg447
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 окт 2018, 14:26
vikozr
Serg447,
