Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Hron

" Не болтай ерундой".

Hron,

Работник первого канала Сидоров, заперевшись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Жена сказала , что хочет отдать часть своей одежды бедным и голодающим людям.
Я сказал , что если им подойдёт по размеру , то не такие уж они и голодающие.
Начался скандал...

сергей петрович

Муж жене.
-Что на ужин?
-То что ты поймал.
-Как? я же не поймал рыбы.
-А что тогда в банке было? Красненькое и длинное?
-Черви.
-?!!

Подруги разговаривают.
-У меня муж в женщину превращается.
-С чего ты решила так?
-Говорит: пойду сама поймаю..

Взял жену на рыбалку...
Оказывается что я и рыбу то ловить не умею...

C кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.

Отправлено спустя 12 часов 13 минут 9 секунд:

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров, дорогая. А сколько болтов и гаек затрачено? - Нет дорогой. - 1,7 миллионов. - Правда? -Нет, Труд... -Дорогой, откуда ты все это знаешь, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

"– Дима, что там у нас с бензином?
– Владимир Владимирович, полный бак.
– Ну а вообще?
– Вообще полный!"(с)(все совпадения случайны)

- Стой. Стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю!