Страница 174 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 04 дек 2018, 12:16
Hron
Вышла девушка замуж за полицейского. На следующий день к ним в гости приходит её мать, смотрит, а у дочери фингал под глазом. Она её спрашивает:
-Он тебя ударил??
-Да, но он за дело....
-За какое?
-Да я ему мусорное ведро даю и говорю: вынеси, пожалуйста, мусор.....
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 дек 2018, 11:58
Hron
Когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его и друг друга:
- Какой ещё "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно отвечал:
- Оба.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 дек 2018, 13:58
Serg447
Медицинский юмор
► Показать
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 дек 2018, 21:40
vikozr
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 дек 2018, 21:45
valdemar2311
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будем мы с тобою тр@хаться. Ясно, солнышко?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 05 дек 2018, 22:31
Stayer
valdemar2311, крестиане не одобрють.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 06 дек 2018, 10:28
anbel
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 06 дек 2018, 21:19
Юниан
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 07 дек 2018, 02:01
Serg447
-Фима,я вам гарантирую,что через пять лет мы будем жить лучше чем в Европе!
-А шо у них случится?
► Показать
Зайцу выдали положительную характеристику:"Съедобен".
-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?!
-С женой.
-У вас такая мягкая туалетная бумага.Новая?
-Нет,блин,я её "Лаской" стираю.
При проверке документов на Измайловском рынке,паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Хозяйке на заметку:не надо добавлять в салат сухарики,лицо царапают.
-Вань,а ты меня любишь?
-А я чо делаю?
Бабушки сидящие на лавочке возле сауны,редко ошибаются.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 07 дек 2018, 11:21
Serg447
-Почему вы на меня как на дуру смотрите?
-Я стараюсь быть искренним.
Муму чувствуя неладное,с вечера наелась пенопласта.
После десятого поверженного тореодора, косого быка,тупо отправили на мясо.
Отправлено спустя 10 часов 35 минут 19 секунд:
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её т..хнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её .... необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем , как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 08 дек 2018, 01:00
жан
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 08 дек 2018, 22:38
Serg447
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 10 дек 2018, 21:19
Serg447
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 13 дек 2018, 16:11
сергей петрович
После секса , он всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил курить.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 14 дек 2018, 11:03
Egorch
- понятия не имею как пользоваться счетами...
- хреначишь в разные стороны с умным видом, пока в уме не посчитаешь
