Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать LEGO. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Опять наступает год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Парни, настала пора корпоративов.
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

А почему в магазинах,где продаётся всё якобы для рыбалки и охоты не бывает водки.

Чудо! Свершилось чудо исцеления! Во время пресс-конференции у соседей дед парализованный встал и выбросил в окно телевизор!



В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным
средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На
следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также
пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть
туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей
не пострадал...

Hron,

Вот вы говорите - экстрасенсы! А помните у нас на улице был Моня , который всю жизнь ходил на костылях? Так вот вчера , в пивной, Эдичка Гофман , сказал ему:
- Моня , брось костыли и иди ногами . И сделал вот тоак - ТЬФУ!!
Моня бросил костыли и пошёл!!!
- Ну и что???
- Разбился к еб..ни матери!!!

Отправлено спустя 4 часа 31 минуту 39 секунд:
Приехала китайская делегация в Одессу на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает:
что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо.
Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов.
Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

– Скажите, а где можно погулять на 100 рублей в Новый год?
– В 1975 году!

— Сема, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...

Доктор:
— Вы должны сдать анализы кала, мочи и спермы.
Пациент:
— Доктор, я очень спешу, может, я вам свои трусы оставлю?!

vikozr,

" До женщины его мечты
Всего чуть чуть недомолчала.."

Гаишник понял,что остановил кого то очень важного,когда ему позвонили на радар.