Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

-Дорогая я тебе изменил.
- Я тоже тебе изменила.
- Первое апреля!!!
- А я , в июле.

У стоматолога.
- Доктор, а почему так дорого?!
- Да, дорого... Но поверьте мне, голубчик, лучше грызть, чем сос@ть...

Если спать в одежде и обуви , утром будет болеть голова.

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

​

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Следователь положил перед собой лист бумаги, достл ручку, поднял на меня тяжёлый взгляд и спросил:
- цель Вашего рождения?
Я замялся..

сергей петрович,

Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Сэр..я недавно в пиратах, изучаю обычаи, участвую в абордажах, но вот команда прислала мне голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
Флинт, усмехнувшись...
- Да тоже ничего хорошего..

Serg447 писал(а): ↑

22 янв 2019, 16:07

— И у нас 6 осталось.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота…
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

В травмпункт бочком бочком заползают
двое. Как оказалось это проктолог у которого
рука застряла в пациенте.
Дежурный врач-травматолог удивленно
восклицает:
- Ну, надо же! Вообще-то у нас здесь
травмпункт, а не кукольный театр!

Hron,

Отправлено спустя 5 минут 38 секунд:
На приёме у врача кожвендиспансера. Очередь. Из кабинета выходит грустный мужик.
Очередь: - Ну, что ? Мужик (подавленно) - СПИД...
Через некоторое время выходит следующий.
Очередь: - Ну ?.. Мужик: - СПИД...
Ещё через какое-то время выскакивает очередной пациент, чуть ли не вприсядку, похлопывая себя по ляжкам: - Трипперок-с !