Страница 179 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 23 янв 2019, 21:44
Serg447
Женщина решилась подать объявление в газету "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Мужик звонит:
— Скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
Она после небольшой паузы:
— Ну... это хотя бы разок в недельку...
Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Два мужика разговаривают.
Один:
-Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
-А почему ты решил, что кот даст?
- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!
Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на ...
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 янв 2019, 20:03
Serg447
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...
► Показать
-Дорогой, что ты будешь сегодня делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?
Старшина обходит строй новобранцев:
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов.
-Молодец хорошо. А у тебя?
-МГУ.
-Ну, что мычишь, читать то хоть умеешь?
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 янв 2019, 23:15
Hron
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр или в кино!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 24 янв 2019, 23:41
vikozr
Точно!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 25 янв 2019, 06:00
Снег
Ну... да.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 25 янв 2019, 23:37
Serg447
Жизнь прекрасна!!! И как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
_____________________________________________________________________________________________________________________________
► Показать
- Соломон Маркович, Ви что? С майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но не далеко...
________________________________________________________________________________________________________________________________
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетта" Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!!!!
________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог!))
_________________________________________________________________________________________________________________________________
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка.
Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую…
Наконец спрашивает:
— А дешевле?
______________________________________________________________________________________________________________________________________
— Рабинович, одолжите мне сто гривен.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.
______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Соня, звонила учительница за нашего Эмика.
- И шё она снова имеет?
- Хочет, шёб почитали Эмику сказки.
- На ночь или ремнём?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Ну, как Ви сами себя имеете, Иосиф Давидович?
- Та шо Вам сказать?! Кругом-бегом неплохо. Тока иногда немножко теряю баланс нервов.
- Через почему? Давление или сердце?
- Не...Это когда моя Розочка имеет идти у магазин..
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 26 янв 2019, 01:50
vikozr
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 26 янв 2019, 08:26
сергей петрович
Подарил жене набор трусиков одного цвета
- зачем все одинакового цвета, люди подумают что я трусы не меняю!
- какие люди???
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 26 янв 2019, 14:59
Serg447
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 28 янв 2019, 22:37
Serg447
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный,
две полоски — где-то зазевался.
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
Бесит, когда в магазине приходится платить,
хотя ты уже сказал спасибо.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 29 янв 2019, 14:57
Hron
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.'
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 янв 2019, 18:38
Serg447
Учительница говорит:
- Дети, запомните! Половина никогда не может быть бОльшей или мЕньшей! Половина - это всегда поровну. Это же так просто! Но, как я вижу, бОльшая половина класса этого не понимает!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 янв 2019, 21:40
valdemar2311
для здоровья малыша - а-на-ша...
Реклама )))
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 01 фев 2019, 14:08
eduard
- А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал "забери ее себе", а другой - "на хрен она мне нужна".
- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD!
- Не верю, докажи!
- Доча, иди сюда! Чё написано?
- DVD!
- Видишь? Все читает! Женись!
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 03 фев 2019, 17:32
Serg447
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог.
А второй — на 8 марта.
А она к этому времени первый сапог уже износила.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть.
Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Глаза боятся, а руки из ...