Прикольные анекдоты)

Ответить
Аватара пользователя

Автор темы
admin
Администратор
Администратор
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
Реальное имя: Александр
Машина: Пепелац...
Откуда: Москва
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 80 раз
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение admin » 31 авг 2009, 00:55

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Аватара пользователя

valdemar2311
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
Реальное имя: Вадим
Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
Откуда: Воткинск
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 221 раз
Возраст: 41
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение valdemar2311 » 08 мар 2019, 21:31

:D

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Карлсон случайно надел рубаху наизнанку. Так появилась мясорубка...

Аватара пользователя

Egorch
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2570
Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
Реальное имя: Егор
Машина: Киа спортаж 2.0 АКПП 2WD
Откуда: Москва
Благодарил (а): 244 раза
Поблагодарили: 200 раз
Возраст: 30

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Egorch » 09 мар 2019, 09:06

Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 09 мар 2019, 21:43

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. Это три голодных рта...И это только у младшего

Сидят два моряка в таверне, пьют вино, беседуют. Один и говорит
- Знаешь, я четыре года на необитаемом острове с гориллой жил.
- Ну и радуйся, что избавился! Не напишет, не позвонит. Забудь.
- В том-то и дело...не напишет....не позвонит...

Аватара пользователя

Юниан
дядя Юра
дядя Юра
Сообщения: 12490
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 20:29
Реальное имя: Юрий
Машина: С3P 2012г. confort 1,4 имя "White Horse"
Откуда: Малоярославец
Благодарил (а): 966 раз
Поблагодарили: 788 раз
Возраст: 56

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Юниан » 10 мар 2019, 22:36

Hron писал(а):
09 мар 2019, 21:43
И это только у младшего
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Нет непреодолимых трудностей. Есть трудности, которые лень преодолевать.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 11 мар 2019, 06:29

Турист из Америки вспотел, когда гардеробщица в Большом крикнула - чья Аляска?

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 445 раз
Возраст: 42

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 11 мар 2019, 16:46

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
► Показать
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает,
когда муж везет ее на природу.
Изображение

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 445 раз
Возраст: 42

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 12 мар 2019, 10:05

- Сходи за водкой, возьми пару бутылок
- А пара, это сколько?
- Семь!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте... Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегда, сукa, неотразимaзим!!!

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются
от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 13 мар 2019, 09:41

Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 445 раз
Возраст: 42

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 13 мар 2019, 15:09

Пассажир самолета спрашивает стюардессу:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают.
Документы и все такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. :unknown:

Привел малого из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
- На букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу... :?
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 14 мар 2019, 06:28

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Отправлено спустя 8 часов 22 секунды:
-Алло! Я насчет сарая!
-Извините, но вы не туда попали.Это ракетная база.
-Нет! Это вы не туда попали!

Аватара пользователя

vikozr
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 3077
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 15:14
Реальное имя: Виктор
Машина: C3 Picasso, 2010, 115 л.с. МКПП, confort
Откуда: Озёрск
Благодарил (а): 168 раз
Поблагодарили: 200 раз
Возраст: 57

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение vikozr » 14 мар 2019, 20:37

Учительница Мария Ивановна спрашивает у Павлика,

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?,

Павлик отвечает:

-Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на курорты, дарить шубы, водить в рестораны, купить жене феррари.

- Молодец, Павлик. А ты Вовочка ,кем хочешь быть когда вырастешь?

-Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 15 мар 2019, 09:23

Идёт высокая проверка в областной психиатрической больнице. Начальство из администрации и министерства совершает обход с глав врачом, но как-то ведёт он себя странно. Жалуется на плохую столовую, жёсткие колёса и уж слишком бдительного охранника Фёдора.
Министр здравоохранения, осматривая пациентов, видит знакомое лицо. Это лицо подзывает его типа: «Давай поговорим». Министр подходит и окончательно узнаёт глав врача этой больницы. Спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
Тот шёпотом отвечает:
- Виктор Генадьевич, ну вы же знаете главный закон психушки: «Кто первый утром халат одел - тот и врач!»
- И?
- Ну, опоздал я сегодня на работу…

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 445 раз
Возраст: 42

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 15 мар 2019, 14:20

Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Изображение

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 278 раз
Возраст: 48

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 15 мар 2019, 17:21

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

– Представляешь, жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Так она до сих пор со мной не разговаривает!


Вчера
2 тыс. просмотров
1,8 тыс. дочитываний
1,5 мин.
2 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
1,8 тыс. дочитываний, 93%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Анекдоты ч.2
асЗападная Украина.Небольшое село.Два деда сидят курят на завалинке. Обсуждают ситуацию связанную с событиями 11 сентября в Америке.Вдруг в небе появляется самолёт(кукурузник).Деды медленно провожают его взглядом.Самолёт начинает терять скорость и падает на полуразрушенный сарайчик,одиноко стоящий на окраине села.Один дед смотрит на второго,а тот затягиваясь цигаркой ему отвечает:-А шо ты хотив,яка страна ,таки теракты.

Русская деревня.У деда бабка слегла ,да так сильно,что третий день с печи не слазит.Дед расстроенный таким положением дел,вызывает доктора.Врач осмотрев бабулю,зовёт деда в сени на разговор.Дальше между ними происходит такой диалог.Врач(В),Дед(Д).
В:-Голубчик мой,а давно ли между вами была близость как в молодости?
Д:-Дык,годков как 30,не балуемся.
В:-Батенька,если не хочешь потерять бабку,собирай все силы и давай к ней на печь,вспоминать молодость.
После ухода доктора,дед,как велел врач,собрав все силы, полез на печь лечить бабку.Проснувшись по утру,после такой тяжёлой ночи,дед не поверил своим глазам.В избе порядок,на столе пироги,бабка по избе бегает как 18-ти летняя. Дед молча слез с печи,сел за стол и глядя тоскливым взглядом в окно о чём то задумался.Бабуля ,нежно обняв его за плечи говорит:-О чём задумался старый? Дед грустным голосом отвечает:-Блин,а мог бы и Ленина спасти.......

Аватара пользователя

Serg447
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
Реальное имя: Сергей
Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 445 раз
Возраст: 42

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Serg447 » 19 мар 2019, 22:57

Российские гонщики формулы 1, после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.
► Показать
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»