Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Мужик из глухой деревни к врачу:
- Доктор, жена рожает каждый год, детей полна хата, что делать?
-презервативами пользоваться не пробовали?
-А что это такое? Доктор напишите на бумажке а то забуду.
Доктор написал на рецепте и отдал пациенту. Месяца через два встречает этого мужика в городе, вспомнил и решил узнать как у того дела:
-Иван как дела? -
-Ай доктор наглотался я ваших резиновых таблеток, едва проглотил, а перед этим наелся горохового супа. Лежу на полатях ну и пукнул от души, так у задницы пузырь надулся и полетел по хате, таких дирижаблей штук 10 запустил, дети со смеху по умирали, а жена всё равно забеременела.

Наконец—то выяснилось!
Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо,
потому что разглядывают новые ворота.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато.
Да, действительно, неважно бежит...

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте,
случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Альпинисты, как и яйца, бывают двух видов: либо крутые, либо всмятку.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы… Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Отправлено спустя 53 секунды:
Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, давайте пойдём на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»! Блондинки в ответ: — Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

.

Тётки ржали.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки.
Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад.
Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше.
Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Ответы -
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Неправильно, наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было.

"Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее!"