Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Армейский Язык

► Показать

Отправлено спустя 3 часа 35 минут 59 секунд:
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, купим хлеб... ",
- Короче, еле багажник закрыл!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Пошел парень в ученики к сантехнику. Наставник взял его с собой
канализацию прочищать. Видят они - люк доверху дерьмом наполнен.
Сантехник говорит парню:
- Ты здесь сиди и подавай мне инструменты.
А сам нырнул в люк. Через минуту выныривает:
- Давай ключ на 32!
И опять нырнул.
Вскоре дерьмо из люка ушло, вылезает довольный сантехник и говорит парню:
- Вот видишь, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на три буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на три буквы послал послал.
Директор:
- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть п@ську в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
–Ваши презервативы рвутся!
Голос из очереди:
– А еще они мнутся и гнутся!

В травмпункт поступил мальчик с гвоздем в попе. С его слов, он писал гвоздем на капоте Тойоты Лэндкрузер слово пи…ор, но потом рука соскочила.

valdemar2311, Hron, alol,

.

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:
.

Ну на счёт России, как самой пьющей страны, спорное утверждение.
У нас по осени датчане оборудование монтировали и в баре гостиницы, где они жили, в выходные заканчивался весь крепкий алкоголь.

MegaVolt, Это потому, что "С кем поведёшься, от того и наберёшься!"

MegaVolt писал(а): ↑
02 май 2019, 12:39
крепкий алкоголь

Я с Немцами работаю. Так они каждый день, после работы пиво "дуют". Привожу иногда самогоночку , так им ооочень нравится!!!

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь.
Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

Плохой фильм – это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

В индийском варианте фильма “Муму” Герасим спел три песни.

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Друзья, для тех, кто потерялся или подзабыл. Берегите себя, сегодня только 7-е мая.

Ну вот на х...ра новогодние праздники на май переносили？

Citroen C3 Picasso Club

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)