Страница 192 из 208

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 14 авг 2019, 20:29
Hron
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 15 авг 2019, 14:53
Serg447
Приходит к гинекологу девушка :
— Дотор, я могу забеременеть без мужчины?
► Показать
Отправлено спустя 54 секунды:
В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 15 авг 2019, 16:45
Юниан
Hron, :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 18 авг 2019, 14:20
Serg447
Юридический вопрос:
- Если от меня уходит жена, должна ли она отработать две недели?

Ох Ленка! Мой вчера на рыбалку уехал и трубку не берет! Наверно завел кого нибудь!
- Зря ты Маринка, про худшее думаешь, может просто утонул...

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 18 авг 2019, 14:32
Serg447
Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности не будет.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 18 авг 2019, 23:17
Serg447
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 19 авг 2019, 21:24
vikozr
:ROFL:

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 20 авг 2019, 17:20
Serg447
У дороги Самурай разложил перед собой ножи для харакири. Опустился на колени, закрыл глаза , собирается с духом. Мимо идет Раввин: " Может все-таки обрезание?"
"Думаете убережет от позора и спасет честь? "
"Я вас уверяю , про честь вы даже не вспомните"

Психиатр показывает пациенту листок с кляксой:
- Что вы видите?
- Несчастного одинокого человека, уставшего от идиотов, тяжелой работы, нищенской зарплаты, и прочей несправедливости.
Доктор, вытирая скупую мужскую слезу:
- А на картинке?

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 20 авг 2019, 17:22
Serg447
"А целовать пока не будем!"
Сказал Иван царевич, слезая со спящей красавицы.

Как говорил наш прапорщик:
Голодный солдат в бою не обо%рётся!!!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 25 авг 2019, 22:57
Serg447
Устраивается девушка на работу продавцом.
Начальник её объясняет:
-Когда продаёшь товар , старайся продать и сопутствующий товар.
-Например , покупают шампанское а ты им коробку конфет предложи.
Тут подходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
-А возьмите ещё стеклоочиститель, один хрен неделю никто тр@хать не будет.....
Вы хоть окна помоете.

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 26 авг 2019, 23:56
Serg447
Муж с женой лежат в кровати на летней веранде:
— Абраша, мне так хорошо с тобой! Посмотри, какие звезды на небе, как звездочки в моих глазах от твоей любви! Ты так задумчив сегодня и романтичен! Твои глаза подернулись паволокой, скулы играют мужской силой, а губы романтично сжаты!
— Сара, ну как ты могла вчера на базаре не взять сдачу за арбуз!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 27 авг 2019, 03:18
сергей петрович
Продавец: -у меня жена, четверо детей , ипотека , кредиты...
грабитель- да не собираюсь я тебя убивать !!
Продавец - но почему???

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 28 авг 2019, 17:12
Serg447
Фима приходит с школы и спрашивает деда:

-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами,
а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок,
а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 29 авг 2019, 21:17
Serg447
- Доктор, нужно что-то менять в моем режиме питания, а то я его не выдержу.
Я вчера чуть мужу ухо не откусила...
- Ну ничего страшного, там всего-то 50 килокалорий, на перекус можно...

Прикольные анекдоты)

Добавлено: 29 авг 2019, 21:36
Gray
В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!