Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
Мужик говорит:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хрен с тобой загадывай дальше!!!

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.
Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.
Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.
Вёз её дальнобойщик с Урала за 2000 км (мы оттуда родом.)
Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.
Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.
Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… шахматы из хлебного мякиша.

Отправлено спустя 2 часа 38 минут 37 секунд:

Serg447, про Фаю зачет! )))

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск

Serg447 писал(а): ↑

22 сен 2019, 23:29

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск

Внутренние и международные рейсы из разных терминалов вылетают

Melior писал(а): ↑

23 сен 2019, 10:44

Внутренние и международные рейсы из разных терминалов вылетают

видимо это одна из причин

-Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Прилетели на Землю инопланетяне. Приземлились в пустыни. Земляне приготовились дать пришельцам достойный отпор. Но те оказались мирными и дружелюбными. И на любых языках разговаривали свободно! Ну, как мы с вами по-русски.
И потянулись к ним на встречу президенты, короли всякие. Прибыл со свитой и папа римский.
Первым делом глава священников спросил:
- А слышно ли что в космосе про Иисуса Христа?
Инопланетяне стали спрашивать, кто Он, что Он, как выглядит? Папа начал подробно Его описывать:
- Ну, такой же, как мы, люди. С бородой, длинноволосый, в белых одеждах ходит…
Короче, через несколько минут инопланетяне вдруг поняли про кого речь:
- Конечно, знаем Такого! Сын Создателя! Только Он у нас по-другому зовется, по-инопланетянски – JS! Он к нам каждый год приходит, чтобы посмотреть, как мы живем, ну и что почем!
Папу Римского аж передернуло:
- Каждый год?... А к нам Он только один раз приходил, две тысячи лет назад. Вот, теперь все ждем Его второго пришествия…
Старший инопланетянин заметил, что старикан распсиховался и попытался сгладить ситуацию:
- Ну, наверное, наш шоколад лучше вашего?..
Папа совсем взбесился:
- Да вы что, издеваетесь? При чем тут шоколад какой-то?
Инопланетяне терпеливо разъясняют:
- Ну, когда Он у нас в первый раз появился, мы Ему теплый прием устроили, показали самые лучшие места на нашей планете, угощали вкусностями всякими. Но Ему больше всего наш шоколад понравился! Мы даже с собой Ему огромную коробку шоколада подарили! Да что мы все о себе? Расскажите, как вы, земляне, Его встретили, что Ему показывали?...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не унывай, у нас тут не так уж и плохо!
Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер!
- А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер!
А как насчет наркоты?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркоты. Ни ломки, ни ментов. Ширяйся сколько хочешь - ты ведь уже умер!
- А с женщинами было чё?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
- А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Извините за много букф...

Геннадий так привык читать в туалете, что об.....ся в библиотеке.

Hron писал(а): ↑

27 сен 2019, 11:13

Геннадий так привык читать в туалете, что об.....ся в библиотеке.

"Геннадий Павлова" для изучения условных рефлексов?