Citroen C3 Picasso Club

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Hron,

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Священник вылетает бизнесклассом, подзывает стюардессу и просит 150 коньяка. До взлёта нельзя, но стюардесса не хочет отказывать священнослужителю и приносит. Через десять минут всё повторяется. Наконец самолёт взлетает и набирает высоту. Стюардесса, желая угодить, подходит к священнику:
- Ещё коньяка, батюшка?
- Минеральной воды, пожалуйста. Начальник близко!

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ими.

Отправлено спустя 4 часа 44 минуты 42 секунды:
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Мужик, сидя в кресле, о чем- то серьезно задумался. Вдруг разворачивается и зовет свою жену:
- Оля… Оля….
- Да дорогой, я здесь…
- Ага… Как всегда рядом?
- Да, как всегда рядом….
- Оля, а помнишь, мы когда из школы выпускались, ты мне пообещала, что всегда будешь рядом?
- Помню, дорогой…
- Вот… И когда меня в институт не взяли и я в армию ушел – ты тоже была рядом и постоянно меня навещала
- Помню, дорогой…
- А когда я на машине разбился и потом пол года не мог ходить, ты тоже была со мной.
Женщина начинает плакать:
- Помню, дорогой…
- И даже когда меня с завода сократили и я запил на пол года, ты тоже была со мной и не ушла.
- Помню, помню, дорогой….
- И сейчас ты тоже со мной.
- Да, дорогой, с тобой.
- Я вот подумал и пришел к выводу
- К какому?
- Да по ходу ты мне и приносишь все эти несчастья…

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

,

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.