Страница 202 из 208
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 31 авг 2009, 00:55
admin
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 09 фев 2020, 23:22
Stayer
Hron, очень жизненно.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 10 фев 2020, 10:24
Hron
Stayer писал(а): ↑09 фев 2020, 23:22
Hron, очень жизненно.
ага,знаю.У самого кошка дома
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 16 фев 2020, 20:16
Юниан
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 25 фев 2020, 21:12
Hron
Пришли гости, сели за стол. Хозяйка вносит блюдо с черным хлебом, больше ничего. Гости, прифигев, начинают давиться хлебом.
Когда все съели, хозяин говорит жене
- А теперь неси курицу.
Все облегченно вздохнули и приготовились.
Приходит хозяйка, вносит живую курицу, ставит на стол.
Курица начинает клевать крошки, оставшиеся от черного хлеба.
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 29 фев 2020, 17:38
kasim
1582887136_korzik_net_14035893.jpg
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 29 фев 2020, 22:00
Hron
я его еще и рисоваль
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 04 мар 2020, 06:42
Hron
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 07 мар 2020, 23:00
Hron
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток
реально видят, как стареет проводница.
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул,
так мы у него в гараже на карантине были.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка! Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 11 мар 2020, 11:34
Hron
-Если бы Илон Маск иммигрировал из ЮАР в Россию, а не в США, ему было бы проще или сложнее построить Tesla и SpaceX?
- Он бы еще за пайпал не отсидел
гость из будущего:
- какой сейчас год?
- тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
- а, Первое Обнуление!
- ПЕРВОЕ?
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 11 мар 2020, 18:38
Gray
Женщина работает в газетном ларьке . Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 12 мар 2020, 15:09
Hron
Умер Тот, чей некролог будет на первой странице (
). Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
Тот обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 13 мар 2020, 12:40
Hron
Сынок, ты совсем офигел, порнуху смотришь вместо того, что бы уроки делать ! - Пап, так нам учительница в школе сказала, что если будете у порно учиться, то все в жизни будет хорошо !
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 13 мар 2020, 12:45
valdemar2311
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 14 мар 2020, 20:10
Hron
– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.
Мужик тёще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю. Вот, путевку вам купил. В Милан!
Прикольные анекдоты)
Добавлено: 23 мар 2020, 21:12
Hron
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.