Прикольные анекдоты)
-
Автор темы - Администратор
- Сообщения: 211
- Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
- Реальное имя: Александр
- Машина: Пепелац...
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 87 раз
- Контактная информация:
Прикольные анекдоты)
Постим только лучшие анекдоты)
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
2030 год. Доклад Министра образования РФ:
"Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
"Странно, Земля-то плоская",
"Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать",
"Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
"Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
"Странно, Земля-то плоская",
"Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать",
"Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
-
- Авторитет
- Сообщения: 1057
- Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Haval Jolion 1922,143л.с.робот(был piсasso3 эксклю
- Откуда: Ростовская область Донецк
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 129 раз
- Возраст: 70
Прикольные анекдоты)
- Роза , у нас есть что выпить?
- Вот чай есть.
- А что нибудь покрепче ?
- Ну возьми новый пакетик.
- Вот чай есть.
- А что нибудь покрепче ?
- Ну возьми новый пакетик.
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил!!! ".
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
Проблема детства: как бы громко ты не орал, ёлка с первого раза не загорится.
-Я вижу ты за себя взялся.Курить бросил,бегаешь по утрам.Наверное до пенсии решил дожить...
-Я вижу ты за себя взялся.Курить бросил,бегаешь по утрам.Наверное до пенсии решил дожить...
-
- Авторитет
- Сообщения: 1934
- Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
- Реальное имя: Вадим
- Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
- Откуда: Воткинск
- Благодарил (а): 359 раз
- Поблагодарили: 324 раза
- Возраст: 46
- Контактная информация:
-
- Гость
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 23 июл 2018, 13:55
- Реальное имя: Дмитрий
- Машина: C3 picasso, 2009, 95л.с. МКПП
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 4430
- Зарегистрирован: 12 янв 2012, 19:18
- Реальное имя: Сергей
- Машина: Был c3 picasso, AMT Exclusive,Outlander3
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 219 раз
- Поблагодарили: 510 раз
- Возраст: 47
Прикольные анекдоты)
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Прием — божественный! Цена — безбожная! »
-
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2041
- Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
- Реальное имя: Олег
- Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
- Откуда: Чебоксары
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Возраст: 53
Прикольные анекдоты)
- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!
Народ уверен в завтрашнем дне
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Приходит мужик к ЛОРу:
— Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный, распухший член
— Так Вам наверное надо к урологу!!!
— Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
— Аааааа! Вам может надо к дерматологу?!!!
— Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит «оп» и доской со всей силы лупит по столу…
— Так Вам надо к психиатру!!!
— Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого «оп» я и не слышу!
- И ты туда же!
Народ уверен в завтрашнем дне
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Приходит мужик к ЛОРу:
— Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный, распухший член
— Так Вам наверное надо к урологу!!!
— Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
— Аааааа! Вам может надо к дерматологу?!!!
— Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит «оп» и доской со всей силы лупит по столу…
— Так Вам надо к психиатру!!!
— Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого «оп» я и не слышу!