Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

[Hron]

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.

[Юниан]

Hron,

[Gray]

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

[Serg447]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз, и подумал:
-Действительно место тихое, яма, перекат...

[Serg447]

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

[vikozr]

В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

, а ещё Кульман и Ватман

[Снег]

Посмотрел муж в унитаз, и подумал:
-Действительно место тихое, яма, перекат

и прикормлено...

[Hron]

Путин пригласил Трампа в Россию на рыбалку. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щекам, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимр, а почьему фас не кусают?
- Меня нельзя.

[Hron]

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?
Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.
Мужик ушел довольный.
Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…
Что случилось? Мой метод не помог?
Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…

[alol]

[Serg447]

[Serg447]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.

[Hron]

Самолет готовится к взлету. Пассажиры расселись в салоне. Вдруг заходит экипаж - слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. До конца полосы 200 метров... . До конца полосы 100 метров... До конца полосы 50 метров...Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и взлетают!
Пассажиры успокаиваются.
В кабине один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы навернемся на хрен!

Дед с бабкой получили от внука письмо
- " Дорогие дедушка и бабушка, я прошу у вас прощенья.
Я съел банку варенья в подполе и нас@ал туда."
Дед бабке ложкой в лоб.
-Говорил же, го@ном пахнет, а ты "засахарилось, засахарилось".

[Serg447]

- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? - Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!