Прикольные анекдоты)

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

RA0AQB,

Анатолич

RA0AQB писал(а): Да, красиво ушла бабуля!

vikozr

Mosfet

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?!
— Борщ.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Чувствую себя ясенем - постоянно спрашивают о какой-то херне, которая меня абсолютно не касается.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, в ответ - "ни о чем", а в голове - "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*дь, еб*шь! Убей, с*ка!"

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— Тебе бы у Санта Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,-говорит жена мужу.
- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

Автосалон БЕНТЛИ.
Заходит мужик в кирзачах с нависшей глиной, в телогрейке и каске строительной.
Как водится, к нему стремглав метнулся менеджер, с выражением лица типа "ты сюда какого хе.а!?!"
Но мужик не смущаясь задаёт вопрос: - У вас в продаже Бентли Джи-Ти Континенталь есть?
Менеджер в лёгком ах"е отвечает, что мол да, есть, и указывает на стоящий неподалёку автомобиль.
Мужик спрашивает о цене, менеджер отвечает, что авто стоит 500000 евро.
Мужик потирая голову под каской *SCRATCH* рассуждает на тему, что это дорого,
спрашивает о возможности пиеобретения авто в кредит скажем на один год.
Ему озвучивают условия кредита. Мужик вздыхает и говорит: - Дорого!.. А можно кредит на три года? - Да можно, но тоже дорого... - А на пять лет?
- Мужчина!(говорит менеджер) Автомобили БЕНТЛИ - ЭТО ДОРОГО!!! Может Вам стоит обратить своё внимание на какие-нибудь другие, более дешёвые автомобили?
...- Может и так, отвечает мужик, но плита упала именно на такую!

Mosfet, RA0AQB,

kuzen65

- Отпусти меня, старик - исполню три твоих желания...
- Дом в Ницце, Бентли, счет в швейцарском банке на сто миллионов, яхту, девок...
- Я сказала - три желания.
- Это было "раз".

kuzen65,

Mosfet

Представляешь, прихожу вчера домой, а жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю — ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Собственно, мне и е.ать вас не следовало...

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

По учителю ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
— Наверное ср.ть, потому что читать она не умеет.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, с небольшим отрывом опередив Любовь и Доброе Утро.

— Ты меня любишь?
— Да.
— А если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Mosfet писал(а): Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Gray

eduard

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? Не вижу
— Это заяц!

В ресторане официант посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Serg447

eduard писал(а): — Хрен отрежьте.

УБИЛ

Gray

— Батюшка, на мне грех. Я обворовал депутата Госдумы от Единой России.
— Это не грех, сын мой. Это подвиг.

Citroen C3 Picasso Club

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Добровольная финансовая помощь клубу

Вход • Регистрация