Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[alol]

Маленький сын, маме:"Давай купим сестренку!" "Папа не разрешает, вот уедет в командировку, тогда и купим по тмхому.

[kuzen65]

Не моё, но уж очень понравилось:

► Показать

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.

Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердох я.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хр н да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.

Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.

Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" (с)
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,
а) точно известен расход топлива за сутки, и если у некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:
-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, мля???
-В эстетическом, нах й! Я тебе, сцуко, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!
б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из партизан драть плетьми на конюшне.

Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.

Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиз ят.

Ну и наоборот - ярко-оранжевая зал пень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонах такие подработки.

Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.

А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!

[Юниан]

Gray, kuzen65,

[Gray]

Никита Сергеевич Михáлков так любит себя, что дал сам себе.

[kuzen65]

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу: Первый день — 2 литра молока. Второй день — 1 литр молока. Третий день — 100 г молока. Четвёртый день — Ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задро…нный, но жить будет».

[Gray]

Говоря языком математики: Вертикаль власти положила проекцию на горизонталь народа.

[Mosfet]

Одесский двор. Маленький Эмик:
— Мама, мама, я хочу мороженое!
— А кто вчера лопнил стакан?! Кто рассонил папа?! Кто выпрыгнил кошка через форточка?! Кирпич тебе, а не мороженое!

***
Сара вернулась с рынка и громко спросила:
— Шлёма, ты дома?
— А где я, по-твоему, должен быть, если уже десять лет не встаю с кровати?!
— Шо ты орёшь?! Может, ты уже в раю, а я точно должна знать, шо мне готовить: ужин или поминки!

***
— Ребе, а это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Таки да, во всяком случае вдовы.

***
— Боже ж мой, какой же я была дурой, шо вышла за тебя замуж!
— Софочка, я таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...

***
— Семён Маркович, как Вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я Вам скажу на Ваш интерес: таки жена — не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

***
— Софа, если я слушаю и не перебиваю, это не значит, шо меня таки надо будить!!!

***
— Мойша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно! Но, если что, сильно не удивляйся!

***
— Сара, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, чтобы ты понял...

***
— Хаим! У тебя свободных денег не найдется?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься.

***
— Моня, и шо Вы молчите?!
— Слова подбираю...
— Какие?
— Цензурные...

***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

***
— Рабинович, ты слышал новость?
— Какую?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, Лёва, но этот памятник таки незабвенной тете Песе с Молдаванки! Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще и в ночнушке и у бигудях!..

[Юниан]

Mosfet, Антисемит...

[Mosfet]

— Вам шо-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эммик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Виляет хвостом как скаженый!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эммик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эммика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!

[Mosfet]

— Моня, я имею спросить, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, в России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Ося, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

— Моня, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Хаим, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Спасибо, пока помещается.

— Мама, что такое пятиконечная звезда?
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются !

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю, только в новые долги себя загоняет!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Моня, ты таки знаешь, чего я теперь хочу?
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет

[Egorch]

— Да.
— Что да?
— Тоже нет

[Gray]

— Вам шо-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эммик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Виляет хвостом как скаженый!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эммик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эммика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!

Этот фильм уже разнесли на цитаты.
Его можно смотреть бесконечно.

[Юниан]

Mosfet, Кипяток на колени !

[Gray]

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

[RA0AQB]

Мужики сидят, рассуждают.
Откуда взялись названия населенным пунктам? Один дед говорит.
- Раньше, когда было поселение, поставили кардон, будку для караульного. Ну, в случае если кто приближается к поселению вовремя оповестить.
Ну так вот, ехал как - то царь - батюшка Пётр мимо этого поселения с сопровождающим и сопровождающий заметил, что караульный на посту спит. Ну, говорит, я ему сей час драндюлей то наваляю. Что за бардак, спит на посту? А царь-батюшка был в хорошем расположения духа и сказал - "Оставь его".
Так и назвали деревню Остафьево.
Второй дед говорит:
- у нас был точно такой же случай, за исключением того, что царь-батюшка Петр был в плохом расположении духа.
Вот и назвали деревню Ипатьево.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Отправлено спустя 9 минут 16 секунд:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!