Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила ,
спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю
- Этому давать ?

Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!

[Tarkus]

Изя на приеме у врача:
- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
-Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

- Сарочка, за тобой мужчины бегают?
- Таки бегают, но не очень бистро...

Еврейская телеграмма: "Таки начинайте нервничать. Подробности письмом"

В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж,но Сару уже было не разбудить...

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, a глаз уже прищурен!

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

[jeepers]

Подслушано в бане (мужской анекдот): Два приятеля встречаются на улице, один у другого спрашивает: "Слушай, Василий, а ты пользуешься интернет-магазином? -Да заказывал как-то одну вещь. -О, а какую? -Средство для увеличения пениса. -Ну и что? -Ну получил посылку, прихожу домой, распаковываю её, а там лупа с ручкой и инструкция: "В солнечную погоду не использовать"" ))))

[Юниан]

Наконец-то поняла, почему толстею ! Это шампунь - сука !!! Сегодня прочитала на упаковке: "Укрепляет и придаёт объём." С завтрашнего дня моюсь только средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

[Serg447]

[Serg447]

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,... а мне такая досталась..

.

Добавлено спустя 35 минут 57 секунд:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Добавлено спустя 21 минуту 38 секунд:
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

[сергей петрович]

В холодильниках начинает появляться группа продуктов под общим названием: Положь на место, гад, это на Новый Год..

[Evga]

image.jpg

[сергей петрович]

- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!.

Хотелось бы посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.

[Serg447]

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

-Привет, как дела?
-зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра
сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в
язык даже не попав в горло!

Добавлено спустя 12 минут 24 секунды:
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Мужик приходит к врачу с гвоздём в голове:

- Вытащить ? С вас 10 тысяч
- Доктор, у меня же полис !
- По полису только загнём что бы не мешал !

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[сергей петрович]

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А,вот боксёра трудновато -
боксёры, сука ,молодцы


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне на "к"… "Коза" было?

Вот на прошлый Новый год к нам зашел Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. . .
И мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка воздушных шариков

[boogalooper]

что-то вспомнилось:
У нас есть "общий" дом в пригороде, где летом проводит время вся родня. Поехали туда как-то на выходные. Сестра с мужем незадолго до этого Приору купили, передняя подвеска немного громыхала, он решил её на выходных посмотреть. До этого еще какие-то проблемы с ней были. В общем все выходные мы с ним пролежали под машиной. В последний день дрыхнем все в общей комнате. Жарко, не спится. Часа в три ночи в полной тишене громогласный голос мужа сестры "Хочешь е****ться?" через выдержанную паузу - "Купи русскую машину и е***сь с ней!" и храп... Сестра успокоила - нормально, он во сне часто разговаривает...

[Serg447]

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

[Tarkus]

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете....

[Юниан]

Tarkus