Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Добавлено спустя 37 минут 40 секунд:
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки

[Михаил]

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

[Serg447]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самымым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

[сергей петрович]

Провожает блондинка своего парня в армию. Стоит на перроне, машет рукой и кричит в след уходящему поезду:
-Любимый! Я буду ждать тебя!!
-Анжела. Иди домой. Я не скоро вернусь!!

[Serg447]

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя на...послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

[Serg447]

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

[Serg447]

OTl4t2VrRfY.jpg

[Tarkus]

Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, таки что помогает для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство. Cъешь - и 3 кг как собака сорвала...
---------------------------------------
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
---------------------------------------
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь!
---------------------------------------
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!
---------------------------------------
Одесса. Молдаванка. Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а также гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай - завещание! Ждем с наивеликим нетерпением!"
---------------------------------------
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
---------------------------------------
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!

Контрольный: Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

[Serg447]

[Serg447]

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!..

[Serg447]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот, получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою ! ".

[сергей петрович]

Вчера, какой то новый доктор, ко мнев палату заходил.
В кармане синего халата была рулетка у него.

[Юниан]

сергей петрович

[Serg447]

5otFSeo8obE.jpg

Добавлено спустя 29 минут 42 секунды:
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Serg447]

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!