Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[denver63rus]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Попробовал. Затягивает!!!! Прикольно!!!!!

[denver63rus]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
...Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Отправлено спустя 42 минуты 49 секунд:
В девятнадцатом веке в России учили французский язык - разбили Наполеона, дошли до Парижа.
В первой половине двадцатого века в России учили немецкий язык - разбили Гитлера, дошли до Берлина.
Сейчас в России учат английский язык - ой, зря Америка на нас залупается!!!

[Serg447]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Убил

[denver63rus]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Отправлено спустя 24 минуты 13 секунд:
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Отправлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Жена приходит домой с полным пакетом,достаёт из него пиво,
таранку,раков,накрывает поляну,спрашивает:
-А что ты футбол не смотришь?
муж:-сильно?
жена:-фара,бампер и капот!

Отправлено спустя 7 минут 37 секунд:
Купил айфон 6+ за 60000, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск...
про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника.

Отправлено спустя 9 минут 19 секунд:
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[denver63rus]

Я очень жду новогоднюю речь ВВП. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи@дец просто", а потом куранты....

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[жан]

Нельзя жалеть.

Денис,

[denver63rus]

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Отправлено спустя 52 секунды:
Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Перегар именинницы был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок: "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

[жан]

Есть хороший анекдот про Александра Друзя и Максима Паташова, но много букаф писАть... По моему его здесь на форуме выкладывали, точно не помню...

[anbo]

Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

[denver63rus]

Отправила мужа в магазин с запиской,что купить: 1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5.Зубная паста. 6.можешь взять себе Пиво. Принес:1 хлеб,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет.бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива))))) и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну)))))))

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.

Отправлено спустя 48 секунд:
- Нет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, б@ть, очень замкнутое пространство!

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

► Показать

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.
ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Отправлено спустя 19 минут 30 секунд:
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога:
— Доктоp, зачем в справке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp: "маленькая" или "как у всех"...

Отправлено спустя 9 минут 35 секунд:
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

Отправлено спустя 10 минут 25 секунд:
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Олег купил фейерверк, но перед запуском не стал читать инструкцию. Запуск получился, прямо говоря, пальцем в небо.

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней- черная внучка, то дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить...
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо...
Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[Erismen]

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

[Serg447]

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

[Serg447]

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Отправлено спустя 28 минут 33 секунды:

SnqcLj3KeMc.jpg

[Serg447]

У нас с друзьями традиция: Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим...а 1 января уже не можем

[Serg447]

image.jpg