Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Юниан]

Gray, ОпосСУМ

[Gray]

Новой гигантской черной дыре, обнаруженной российскими астрономами, решено присвоить название "Бюджет "Газпрома"

[Serg447]

Технику безопасности работы циркульной пилой, я изучил как свои три пальца!

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
-Зубы, может у тебя и большие......

Отправлено спустя 20 минут 23 секунды:
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Отправлено спустя 10 минут 47 секунд:
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[NIGGAtiv]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Юниан]

Кое-что о лётчиках.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой машине.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.. . Ты обещал... !
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом.. .
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, дорогая, потрахаемся или в театр сходим?

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

[Evga]

image (3).jpg

image (4).jpg

[Serg447]

Юниан , Evga

[Serg447]

Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышел.Вечером заполз...

[Serg447]

TGTbQIkFrVc.jpg

Отправлено спустя 15 минут 46 секунд:

2017-02-01_22-57-45.png

[Serg447]

2017-02-02_00-02-01.png

[Evga]

Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на землю - проведать, как там страна без него поживает.
Бог соглашается.

Заходит Обама в нью-йоркский бар, заказывает пиво и интересуется у бармена, что нового, как страна развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие могут быть проблемы? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Все наше!
- А Европа, Африка?!
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит:
- Я ж говорю, мы Империя, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый, довольный допивает пиво и собирается:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Рубль двадцать...

[Serg447]

NZKZq7P9J_Q.jpg

[anbel]

Карл у Клары украл McLaren
А Клара у Карла украла Corvette

[Юниан]

anbel,

[Юниан]

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Женская логика: - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

Жена:
- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
Муж:
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...